Мирка (inkogniton) wrote,
Мирка
inkogniton

  • Mood:

Мама, дочь или....

Я по следам Лялиного вот этого. Ляля гений -её тексты никогда не оставляют равнодушным - меня так точно. Я с ними иногда согласна, иногда не согласна, но равнодушной я не остаюсь. Так и здесь. На самом деле, то, что побудило меня писать, это даже не Лялин текст, а один комментарий к её тексту - "Интересно, бывают ли на свете другие конструкции отношений бабушка-мать-дочь? ". Я точно знаю, что бывают - я это вижу каждый день.

Мама... Я всегда была маминой дочкой. Я её обожаю. Когда я была маленькая, она уехала как-то в длинную командировку - почти месяц. Я ревела каждый день и шла спать, заливая слезами её фотографию. Никакие папа-брат-бабушки не помогали - мне была нужна только мама. Я этого, естественно, совершенно не помню. Мама рассказывала, что когда она тогда вернулась, она была в ужасе - я ходила по квартире днём всё ещё в пижаме, нечёсанная, некупанная и зарёванная - похудевшая килограмма на два. Мама немедленно меня переодела, искупала, расчесала, накормила и уже через час в её руках, я была, как и прежде, самый счастливый и радостный ребёнок. И совсем не потому, что остальные ко мне относились иначе - я к ним относилась иначе. Был весь мир и была мама. И мне, видимо, было совершенно всё равно, что станет со всем миром, пока это самое "станет" не касалось мамы. Мама всегда была на моей стороне, впрочем точно так же, как бабушка на её. Мама недавно рассказывала, как дедушка как-то, в порыве, закричал - мне никто не нужен, кроме бабушки. Мама очень обиделась - ей было лет семнадцать. С утра бабушка подошла к ней и сообщила - "он мне ночью признался, что он пошутил!". Мама была достаточно взрослой, чтобы понимать чего стоит это признание ночью. Нет, не подумайте, дедушка обожал всех, но бабушка шла в совершенно отдельном списке. Как и для меня моя мама.

Мама всегда была на моей стороне. Всегда. Что бы ни случилось. Потом, один на один, только лично со мной, она выясняла что же там произошло. Но это всё, предварительно встав на мою сторону. Она потом, конечно, когда было надо объясняла мне где и в чем я была не права и предлагала извиниться. Не заставляла, а именно предлагала. Обсуждала со мной почему это действительно надо - как бы я себя чувствовала, если бы я была обиженной стороной. На меня вообще никто никогда всерьёз не кричал - как-то раз, мне было года четыре, папа прикрикнул. Я не испугалась - нет. Я страшно удивилась. Я прибежала к маме и, раскрыв широко глаза, спросила - "Где были твои глаза когда ты на нём женилась?!". До сих пор мы смеёмся над этой историей. И, кстати, как ни странно, но свои "косяки" мама помнит значительно лучше, чем я. Я их не помню - вообще. Да и был, из серьёзных, только один. Я его не помню - мама запомнила на всю жизнь. Мне было лет восемь и я ушла к какой-то там подружке. Около девяти вечера тётя подружки аккуратно поинтересовалась не надо ли мне идти домой. Я махнула рукой - "Да Вы что! Я гуляю и до двух и до трёх часов ночи - никто не замечает даже!". Вот это я, как раз, помню отчетливо - это мои детские "косяки", за которые мне сегодня немного стыдно. Мои родители, которые "никто не замечает даже", к тому моменту перерыли все подвалы, все дворы, привлекли к поискам всех, кого могли - знакомых, соседей, милицию... Я вернулась около десяти. Вот тогда, единственный раз в жизни, мама хлестнула меня ремнём. Она плакала после этого всю ночь и прикладывала лёд к ударенному месту. Извинялась и целовала. И снова плакала. А я, как она рассказывает, даже не заплакала - просто посмотрела внимательно-серьёзно-взросло и спросила: "за что?!".

Никогда такого больше не было. Я не помню. Зато я помню как я плакала, когда потеряла пять копеек и сорвала концерт, который шел у нас в школе. Я плакала и причитала - "меня мама убьёт!". Мама никогда не считала сколько денег я беру - даже когда я была совсем маленькая. Просто разменивала десять рублей и они лежали в такой железной тарелочке - на кухне. Я точно знала, что это мне на месяц - потрачу раньше, сама виновата. А сколько и когда я оттуда брала, мама не знала. И это было свято - это была моя личная тарелочка с деньгами, которые я училась распределять. Когда её вызвала завуч, чтобы спросить что у нас в семье на тему "деньги -дети", мама честно призналась, что она, видимо, поступает совершенно непедагогично, но рассказала о железной тарелочке. Маме было проще думать, что она потеряла эти десять рублей, чем следить за каждой "лишней" копейкой, которая могла мне понадобиться. Завуч рассмеялась - "Я так и думала!" и рассказала маме про сорванный концерт. Я помню мамины грустные глаза, когда она вернулась, посадила меня напротив, долго смотрела и расстроенно махнула рукой - "ну как тебе не стыдно - а?". И мне было стыдно - действительно. Мне было очень стыдно... Но почему-то в детском сознании был твёрдый шаблон - если скажу, что мама убьёт, помогут найти, а не скажу... Многие дети кричали, что их мама убьёт - и я тоже - вместе с ними. Я помню мамины глаза... И в этот момент я проклинала эти пять копеек и мне хотелось сделать всё, что угодно, только бы мама стала весёлой.

Я очень рано ушла из родительского дома и начала самостоятельную жизнь. Но в этой самостоятельной жизни нет ни одного дня без мамы. Я не могу дышать, если не слышу её голос хотя бы раз в день. Нет, всё далеко не так идиллически. И мы ругаемся - и достаточно часто. Мама обижается на некоторые мои взгляды на жизнь, я злюсь, когда мне кажется, что она пытается меня контролировать... Мы ругаемся... Но, к примеру, я совершенно точно знаю, что она не любит извиняться - не любит и всё. А мне ничего не стоит позвонить и сказать - "прости, что мы друг на друга накричали". И всё возвращается на круги своя - это же моя мама. Это же самый лучший друг - такой, каких никогда у меня не было и не будет. Такой, которому можно рассказать всё. Которая выслушает и попытается что-то посоветовать. Или просто успокоит. Или посмеётся - над тем, что мне кажется смешным. Ведь это же мама. И у неё с бабушкой были такие же отношения. Я помню, когда я была маленькой и приехала бабушка, мама с бабушкой сидели как-то на диване, мама уткнулась ей носом в плечо, а бабушка гладила её по голове. Молча гладила. Они обе молчали. Я это совершенно отчетливо помню. Я тогда ворвалась в комнату и залезла между ними - они рассмеялись и начали дружно меня целовать и гладить. И я была счастлива.

Папа иногда ревнует. Я звоню, мне надо срочно что-то сказать маме и я, совершенно не щадя его чувства, бросаю - "Привет, папа! Дай маму скорей!". Он разочарованно-обиженно тянет - "понятно, мне тебе сказать совершенно нечего - только маме!". И мне сразу стыдно, я начинаю оправдываться - "да нет! Ну что ты! Просто сейчас мне надо что-то срочно рассказать маме!". Он смеётся - "да ладно!" - и немедленно кричит - "иди, тебя твоя дочь к телефону" - именно так, с ударением на твоя. А иногда мама делает точно так же, особенно когда мы о чем-то поспорим и обе злые - она также кричит - "иди возьми трубку! Это твоя дочь!". И всё это настолько искренне, что иногда мне даже смешно. Маме никогда не будет больше восемнадцати... Она искренне обижается на глупости и ещё более искренне радуется любой мелочи. Она самый добрый человек, которого я знаю в жизни. Так чего мне стоит - "прости, что мы друг на друга накричали". Ничего.

Бывают другие конструкции - честное слово! Я не помню ни одного маминого косяка, зато она их помнит слишком хорошо. И всегда, когда у меня что-то не идёт, она тихо шепчет - "это я, наверное, виновата...". И ей очень грустно... И я её всегда успокаиваю - ведь это неправда, просто неправда.... А я помню как из-за меня у мамы были грустные глаза - и мне иногда од сих пор стыдно. И сейчас у неё бывают грустные глаза - мне очень плохо в такие моменты, я готова сделать всё, что угодно, чтобы её развеселить. И я смеюсь, рассказываю ей по телефону глупости, начинаю какой-нибудь дурацкий спор, в который она с удовольствием влезает и уже не грустит, а злится - "что ты за глупости говоришь! Вот я с моей мамой никогда так не разговаривала! Я хорошая дочь, а ты?!". Может потому, что она не дочь и не мама, а, в первую очередь, лучший друг - может всё дело в этом?

Простите за такую многословность....

Замечательного вам дня! Ваша Я.
Tags: мысли вслух
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 28 comments