Мирка (inkogniton) wrote,
Мирка
inkogniton

  • Mood:

Про любовь.

Сегодня, как оказывается, день любви всех ко всем и всем ко всех. Хорошо, что есть жж - ни за что бы не узнала, что сегодня все всех любят. А теперь знаю. Вся лента пестрит рассказами о любви - со слайдами и без. Ну и я тоже могу о любви. Любовь это такая зараза - она бывает трёх видов - разделённая, неразделённая и, как все уже догадались, та, которая со слайдами. Про разделённую любовь говорить нет смысла - с ней всё ясно. Никакой романтики, никаких волнений - всё спокойно, как в болоте - в хорошем таком болоте. Где всё время пахнет лилиями и камышами. Но болото. Но с лилиями. И с камышами. Но всё равно болото.

Про ту, что со слайдами тоже как-то некомильфо - особенно, учитывая, что я не проявила никакой гражданской сознательности. Это ужас - это просто кошмар, какая я несознательная. Вот, теперь моя мама на мне отыгрывается, утверждая, что я не пойдя на выборы, негласно отдала свой голос за бадаль - есть у нас такая партия - из братьев наших состоящая. Меньших которых. И вот, не проявив гражданской сознательности, я отдала свой голос за бадаль этот самый - так утверждает моя мама. На что я ласково огрызаюсь - это ты меня уже забадаль со своей бадаль. Ну действительно забадаль уже со своей бадаль. А я, можно сказать, всей душой болела за партию с чрезвычайно романтическим названием "зелёный листик". Это такая партия, которая скажем наркотикам да, а всем остальным бадалям нет. На самом деле, они про бадали ничего не говорят - у них трава не такая забористая. Они только про наркотики. Поэтому они никак не могут добиться места в правительстве. Никакой идеологии - сплошные развлечения. А так жить нельзя - несерьёзно это.

А я-то знаю, что они всё равно не пройдут. Да и к наркотикам, кроме как к кофе, сигаретам, пиву, кока-коле, жж, интернету, и ещё паре вещам по мелочи, совершенно равнодушна. Ну не нравятся они мне. И совсем не потому, что я не умею их готовить. И даже не потому, что никогда не пробовала. Пробовала. Честно - как на духу. Один раз курила траву. Уговорили меня, рассказав о невероятных визуальных и аудиальных эффектах, которые должна была испытать сразу после первого вдоха. Не знаю на тему невероятности, но ощущение близкой кончины появилось сразу - вот практически не отходя от кассы. Моя замечательная подруга предложила мне немедленно заесть бутербродом с шоколадной пастой. Я заела - тщательно пережёвывая, я сплёвывала содержимое в ладонь и оттуда аккуратно перемещала в мусорный ящик. На совершенно глупый вопрос, что я, собственно, делаю, я дала идеально-логичный ответ - ем! Указала на мусорный ящик и добавила - а вот это мой желудок... Таким образом я съела два бутерброда - не догнала и не согрелась. Сплошной перевод продукта.

Как уже стало понятно, к наркотикам я совершенно равнодушна. А вот к бадалю нет. Поэтому я мысленно проголосовала за наркотики - ну, чтобы никто не сказал, что я проголосовала за бадаль. Но, поскольку я сделала это мысленно, мне всё равно все говорят, что я за бадаль. И они меня все забадаль со своим бадаль. Поэтому про любовь со слайдами мне тоже рассказать совершенно нечего. Я думаю, это было понятно, ещё строчек пятнадцать назад - но должна же я была объяснить это как можно более внятно. Объяснила.

А вот про неразделённую любовь... Эх... Об этом я могу говорить и говорить. Есть она у меня. Неразделённая. Я люблю, а на меня плюют. Даже не плюют - вообще не замечают. Можно даже сказать, игнорируют моё существование. Можно, конечно, и не говорить - но я девочка честная, поэтому говорю. Любовь случилась в первый раз лет шесть назад - сразу и бесповоротно. Я увидела его из окна автобуса - он был просто прекрасен - нет, он был больше, чем прекрасен, он был просто великолепен. Хотя и великолепен не передает в должной мере то, насколько он прекрасен. Желтый низ, черный верх - он издевался надо мной всем своим существованием. Я даже вышла из автобуса - мне обязательно надо было посмотреть на него с близкого расстояния - просто с расстояния вытянутой руки. Он стоял гордо и неприступно среди вычурных и снобистских черных громад - на их фоне, он был не просто аристократом, а настоящим принцем. Ну, то есть, легко угадывалась королевская кровь.

И вот он стоял там, а я стояла тут. И он совершенно не реагировал на мои девичьи переживания. Я и плюнула - с глаз долой, из сердца вон. И уехала на следующем автобусе. Но потом, через год, мы увиделись снова - совершенно случайно. Ведь я дала себе слово не смотреть на него специально - не обращать внимания. Не тревожить себя понапрасну - раз уж не суждено нам пока объединить свои судьбы. Но меня силой затащили на выставку... И там.. Ах - он совсем не изменился - он был всё так же прекрасен. Его формы сводили с ума, а технические характеристики лишали дара речи. С годами он становился все прекрасней и всё недосягаемей. Ведь, становясь всё совершенней, он становился всё аристократичнеe, а мои возможности, увы, растут совсем не так быстро, как его совершенство.

И опять я расстроилась и решила - с глаз долой, из сердца вон. Ведь это ужасно - такая сильная, и такая неразделённая любовь. Но сегодня, как оказалось, день любви всех ко всем и всем ко всех. Вот и оказалось, что я, будучи слабой женщиной, поддалась этому порочному настроению. Уже третий час, я смотрю на него во всех ракурсах и прямо рыдаю. Ведь он всё так же недоступен. А я всё так же его люблю. И так же неразделённо. А какое у него прекрасное имя... Мини-купер... Это же как звучит! И мини он только снаружи - в нем же такое сердце! На 1.6 объёма целых 120 лошадей! Это же просто ух... Ох, как это тяжело неразделённая любовь - как же тяжело....
Tags: стёб
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments