crazyПро ту, что со слайдами тоже как-то некомильфо - особенно, учитывая, что я не проявила никакой гражданской сознательности. Это ужас - это просто кошмар, какая я несознательная. Вот, теперь моя мама на мне отыгрывается, утверждая, что я не пойдя на выборы, негласно отдала свой голос за бадаль - есть у нас такая партия - из братьев наших состоящая. Меньших которых. И вот, не проявив гражданской сознательности, я отдала свой голос за бадаль этот самый - так утверждает моя мама. На что я ласково огрызаюсь - это ты меня уже забадаль со своей бадаль. Ну действительно забадаль уже со своей бадаль. А я, можно сказать, всей душой болела за партию с чрезвычайно романтическим названием "зелёный листик". Это такая партия, которая скажем наркотикам да, а всем остальным бадалям нет. На самом деле, они про бадали ничего не говорят - у них трава не такая забористая. Они только про наркотики. Поэтому они никак не могут добиться места в правительстве. Никакой идеологии - сплошные развлечения. А так жить нельзя - несерьёзно это.
А я-то знаю, что они всё равно не пройдут. Да и к наркотикам, кроме как к кофе, сигаретам, пиву, кока-коле, жж, интернету, и ещё паре вещам по мелочи, совершенно равнодушна. Ну не нравятся они мне. И совсем не потому, что я не умею их готовить. И даже не потому, что никогда не пробовала. Пробовала. Честно - как на духу. Один раз курила траву. Уговорили меня, рассказав о невероятных визуальных и аудиальных эффектах, которые должна была испытать сразу после первого вдоха. Не знаю на тему невероятности, но ощущение близкой кончины появилось сразу - вот практически не отходя от кассы. Моя замечательная подруга предложила мне немедленно заесть бутербродом с шоколадной пастой. Я заела - тщательно пережёвывая, я сплёвывала содержимое в ладонь и оттуда аккуратно перемещала в мусорный ящик. На совершенно глупый вопрос, что я, собственно, делаю, я дала идеально-логичный ответ - ем! Указала на мусорный ящик и добавила - а вот это мой желудок... Таким образом я съела два бутерброда - не догнала и не согрелась. Сплошной перевод продукта.
Как уже стало понятно, к наркотикам я совершенно равнодушна. А вот к бадалю нет. Поэтому я мысленно проголосовала за наркотики - ну, чтобы никто не сказал, что я проголосовала за бадаль. Но, поскольку я сделала это мысленно, мне всё равно все говорят, что я за бадаль. И они меня все забадаль со своим бадаль. Поэтому про любовь со слайдами мне тоже рассказать совершенно нечего. Я думаю, это было понятно, ещё строчек пятнадцать назад - но должна же я была объяснить это как можно более внятно. Объяснила.
А вот про неразделённую любовь... Эх... Об этом я могу говорить и говорить. Есть она у меня. Неразделённая. Я люблю, а на меня плюют. Даже не плюют - вообще не замечают. Можно даже сказать, игнорируют моё существование. Можно, конечно, и не говорить - но я девочка честная, поэтому говорю. Любовь случилась в первый раз лет шесть назад - сразу и бесповоротно. Я увидела его из окна автобуса - он был просто прекрасен - нет, он был больше, чем прекрасен, он был просто великолепен. Хотя и великолепен не передает в должной мере то, насколько он прекрасен. Желтый низ, черный верх - он издевался надо мной всем своим существованием. Я даже вышла из автобуса - мне обязательно надо было посмотреть на него с близкого расстояния - просто с расстояния вытянутой руки. Он стоял гордо и неприступно среди вычурных и снобистских черных громад - на их фоне, он был не просто аристократом, а настоящим принцем. Ну, то есть, легко угадывалась королевская кровь.
И вот он стоял там, а я стояла тут. И он совершенно не реагировал на мои девичьи переживания. Я и плюнула - с глаз долой, из сердца вон. И уехала на следующем автобусе. Но потом, через год, мы увиделись снова - совершенно случайно. Ведь я дала себе слово не смотреть на него специально - не обращать внимания. Не тревожить себя понапрасну - раз уж не суждено нам пока объединить свои судьбы. Но меня силой затащили на выставку... И там.. Ах - он совсем не изменился - он был всё так же прекрасен. Его формы сводили с ума, а технические характеристики лишали дара речи. С годами он становился все прекрасней и всё недосягаемей. Ведь, становясь всё совершенней, он становился всё аристократичнеe, а мои возможности, увы, растут совсем не так быстро, как его совершенство.
И опять я расстроилась и решила - с глаз долой, из сердца вон. Ведь это ужасно - такая сильная, и такая неразделённая любовь. Но сегодня, как оказалось, день любви всех ко всем и всем ко всех. Вот и оказалось, что я, будучи слабой женщиной, поддалась этому порочному настроению. Уже третий час, я смотрю на него во всех ракурсах и прямо рыдаю. Ведь он всё так же недоступен. А я всё так же его люблю. И так же неразделённо. А какое у него прекрасное имя... Мини-купер... Это же как звучит! И мини он только снаружи - в нем же такое сердце! На 1.6 объёма целых 120 лошадей! Это же просто ух... Ох, как это тяжело неразделённая любовь - как же тяжело....
