Мирка (inkogniton) wrote,
Мирка
inkogniton

Просто размышления.

Первое, что прочла сегодня в ленте, сообщение о смерти Янковского. И стало больно. Так же, как было больно прочитать сообщение о смерти Абдулова. И я задумалась - а почему мне больно? Я этих людей не знала, они для меня, в сущности, никто - образ на экране. Ведь нравились мне не люди, а те образы, которые они создавали. Даже не сами образы, а то, как они их создавали. Образ и человек создающий его, совершенно разные вещи. Так почему? Покопавшись и попытавшись разложить по полочкам ощущения и мысли, я, мне кажется, поняла - по крайней мере, для себя поняла. Первое и главное, это страх. Это невероятный страх. Страх за близких мне людей, близких к этому возрасту. Ведь если бы тому же Янковскому было бы далеко за восемьдесят, я бы не реагировала так болезненно. Это логичное течение жизни. Мы все смертны - и хорошо, что так. Нет большего наказания, чем физическое бессмертие. Наблюдать как один за другим уходят все те, кого ты знал, все те, кто был тебе близок, все те, с кем ты рос на одних сказках. Я никогда бы не попросила бессмертия - это хуже, чем смерть. Именно то, что смерть настигла в том возрасте, когда она не имеет права настигать - это то, из-за чего так страшно. Потому, что сразу задумываешься насколько он близок по возрасту к тем, которые не образы, которые рядом, которых действительно любишь. Да, теоретически я знаю, что мы все смертны, что никто не живёт вечно, но это только теоретически. На практике, рассуждая о близких и дорогих людях, я даже в мыслях не допускаю, что эти люди могут исчезнуть. Это противоречит всем моим мироощущениям; это пугает так, что перехватывает дыхание. И я ловлю себя на том, что ищу в некрологе строчку, в которой будет сказано о тяжёлой болезни, о катастрофе - о чем угодно таком, которое заставит меня выплюнуть застрявший комом страх и горестно покачать головой - да, очень жалко, но это же болезнь - значит можно на секунду перестать бояться. Можно вздохнуть и подумать "это не ко мне".

Второе - это эгоистичное я. Это ощущение, что у меня отобрали кусочек детства. Это осознание того, что я, как бы я того не хотела, выросла. Уходит моё детство - моё. Мне кажется, что рождённые после конца восьмидесятых будут переживать значительно меньше. Это не их детство. Это не их эпоха. Нет, конечно, они тоже смотрели те же фильмы, влюблялись в похожие образы, но это не то. В такие моменты особенно остро начинаешь ощущать свой возраст. Начинаешь ощущать течение жизни. Начинаешь ощущать необратимость. Начинаешь понимать, что ты больше никогда не будешь той девочкой в шортиках с двумя огромными самодельными "розочками" на голове. Теми "розочками", ради которых мама сидела весь вечер, аккуратно собирая длинную капроновую ленту. Ты можешь скакать, прыгать и дурачиться, но это не изменит того, что ты выросла. Это не изменит того, что твоё детство - частичка за частичкой -уходит вместе с уходом тех, кто его создавал с экрана. Ведь если честно признаться, я не помню ни одного фильма с его участием, вышедшего после девяностых. Нет, если я напрягусь, я вспомню. Но это не первое что приходит в голову. Первыми приходят в голову те фильмы, на которых я выросла. Которые смотрела в детстве и может не всё понимала. Которые пересматривала тогда, когда могла уже понять. Пересматривала с удовольствием, возвращаясь к самой себе. К самой себе той, которой уже нет. И дело не в том, что мы с возрастом становимся хуже или лучше - это не то, что важно. Мы становимся другими - просто другими. И всегда остаётся небольшое сожаление - ведь то - оно осталось там. Рассуждать оптимистично о будущем значительно проще, чем вспоминать без капли грусти прошлое. Но пока живы те, кто это прошлое создавал, оно не прошлое. Оно всё ещё настоящее. И только с их уходом начинаешь действительно понимать, что и ты уходишь из того времени. Ты, оказывается, давно стоишь к нему спиной, несмотря на то, что до этого момента может и не ощущал, не понимал этого. И больно именно за себя. Больно и обидно - ведь у тебя отобрали часть тебя.

Третье и последнее. Да, никто не вечен. Люди умирают. Умирают каждый день, на каждом шагу. И мы не обращаем на это внимания, не просматриваем некрологи и не грустим. Но когда умирают талантливые люди - больно. И это тоже эгоистичное - они столько могли ещё сделать. То есть, они столько могли нам дать - нам, именно нам. Я не думаю о том, что у него осталось несделанным в его жизни - в его настоящей жизни, о которой я ничего не знаю и не хочу знать. Это его жизнь - только его близкие имеют право рассуждать о ней. Но я знаю, что он мог дать мне. Мог дать в дополнение к тому, что уже дал. И понимание того, что он мне уже больше ничего не даст, болит. Это эгоистичная обида и боль - не менее искренняя, чем любая другая. На самом деле, любая боль от утраты она, мне кажется, эгоистичная. Нам больно терять, так как теряя мы больше не сможем ничего получить от этих людей. Может я не права, но мне это видится именно так. Я не буду ни сегодня, ни завтра, ни потом, в трауре. Мне больно на мгновение - от осознания всего этого. Но, положа руку на сердце, я вздыхаю с облегчением, что это не кто-то действительно близкий. Хотя, кто может быть ближе части самого себя, которую я сегодня потеряла. Я улыбаюсь и радуюсь, что мне повезло родиться тогда, когда эти люди жили. Мне повезло, что они были частью моего детства - её неотрывной составляющей. Я благодарна им за это. Именно поэтому мне больно - потому, что не так много людей, которым я действительно благодарна. Но я не плачу и не грущу - я понимаю, что я в любой момент смогу увидеть этих людей такими, какими я их помню. В любой момент могу вернуться туда, куда не могу вернуться по-настоящему. Всего лишь нажав на "плей". Я улыбаюсь и грущу одновременно - в этом, наверное, и есть величие таких людей. В том, что они могут заставить улыбаться и грустить даже в самую непонятную и сумбурную минуту. Мне очень хочется попросить всех улыбнуться - ведь эти люди жили, вызывая у нас улыбки - пусть оно так и останется.

Улыбнитесь! Он заслужил это....
Tags: мысли вслух
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 19 comments