Мирка (inkogniton) wrote,
Мирка
inkogniton

Родственники.

Пролог: Дорогие читающие - все персонажи являются плодом больной фантазии автора и всякое сходство действующих персонажей с реальными людьми случайно, равно как и совпадения реальных событий с описанными ниже ситуациями. Более детально: автор имеет в виду, что всякое сходство с реально существующими людьми не более чем реальное совпадение. Автор не несёт никакой ответственности за узнавание себя в действующих персонажах и оставляет все измышления такого рода на совесть читателя.

Когда появляется ребёнок, у ребёнка, помимо родителей, в нагрузку, сразу появляется много родственников, друзей, знакомых, относительно знакомых, относительно незнакомых, совсем незнакомых, "только в коридоре здороваюсь" знакомых и прочих, прочих, прочих, полученных им по наследству от его иногда более, иногда менее социальных родителей. На самом деле, социальность родителей имеет отношение только к тому, насколько много у ребёнка тех самых полузнакомых, "только в коридоре здороваюсь", "по утрам всегда вижу в автобусе", "пью раз в год кофе в кафе на углу". Количество бабушек, дедушек, дядей, тётей, двоюродных дедушек, троюродных бабушек, прадедушек, прабабушек, двоюродных сестёр, двоюродных братьев и прочих близких и дальних родственников никоим образом не коррелируется с социальностью или асоциальностью родителей. Они либо есть, либо нет - иногда бывает "жениться надо было на сироте". Но значительно чаще то или иное подмножество перечисленных присутствует. И с их наличием надо смириться. В первую очередь, родителям. Ведь тому самому милому, буквально вчера появившемуся, а уже сегодня научившемуся улыбаться и гипнотизировать этим самым как удав, существу, совершенно невдомёк какая вокруг него творится суматоха и сколько шума и пыли вылетает из-под копыт несущихся заключить его в объятья членов того самого подмножества.

Неподготовленные к этому молодые родители могут потеряться среди всего этого шума, гама и братской любви. Мне кажется, книги, описывающие что с этим делать, откуда это возникает, как с этим бороться и как, при всём при этом, выжить в полном составе, не потеряв на полях битвы никого ни из новой семьи, ни из многочисленных уже существующих, были бы значительно полезней всех тех, которые рассказывают на триста страниц о том, какого цвета должен быть стул у вашего двух-, трёх, а вот уже и пятидневного обормота, какие неожиданные оттенки этот самый стул может иногда принимать и что, собственно, с этим делать. Но, почему-то, пособий по цвету стула от нежно-жёлтого, до грязно-зелёного, можно найти массу, а вот такого рода пособий не купишь ни за что. Я, кажется, даже знаю почему. Если бы такое пособие существовало, оно напрочь лишило бы всех новых родителей сего великолепного действа, называемого "бабушки и дедушки, что с вами делать?". Видимо, самый первый родитель, испытавший это на себе, злорадно усмехнулся и поклялся ни за что не предупреждать об этом никого следующего и никогда не рассказывать о том, как же он сам с этим справлялся. Все остальные, по умолчанию продолжают сию славную традицию, только чтобы потом гордо говорить - вам надо это прочувствовать на себе! Но я решила выбиться из данного клана, предать всю братию молодых родителей и рассказать о том, как я это вижу. Действие и противодействие. Яд и противоядие. Да не осудят меня ни предыдущие, ни последующие принадлежащие к сему клану особи.


Самое важное, как мне кажется, осознавать, что те люди, которые ещё вчера были вашими родителями: теми самыми славными людьми, которые вас терпят, любят, прощают вам все ваши тайные и явные недостатки, разговаривают с вами как с равными и, на удивление, считают вас умными, ответственными, сложившимися людьми, которые в состоянии не только иметь собственное мнение, но и в состоянии его озвучить - так вот - их больше нет. Не пугайтесь - они сами никуда не делись. Просто они перестали быть родителями. Они теперь бабушки и дедушки. Нет, они ещё и родители, но на данный момент, в их глазах, вы чуть младше того самого сопящего существа, которое радостно плюётся, писается, пукает и издаёт утробные звуки после еды. Нет-нет, я не оговорилась - вы младше. Ведь это существо уже хотя бы потому старше и умнее, что не пытается сделать вид, что оно взрослое, умное и ответственное. Так вот - это первый самый большой секрет. Ваши родители теперь исключительно бабушки и дедушки. Они вас очень любят - они вас, собственно, и воспитали. Вы, на сегодняшний день, такой, какой есть, именно благодаря тому, что они вас не только случайно не прибили в детстве, но и вырастили, выучили, научили уму-разуму и объяснили как не надо ковырять пальцем в носу при тёте Маше. При дяде Пете ещё ничего - он и сам "темнота бескультурная", а вот тётя Маша может неправильно понять. Но не будем отвлекаться. Будучи бабушками и дедушками, у них огромное преимущество перед сирыми вами - вы уже выросли, живы, здоровы и даже немного умны, а вот вашему ребёнку это всё только предстоит. Есть самый весомый аргумент во всех спорах - "мы же тебя вырастили - и ты очень даже ничего!" - и на этот аргумент вам, молодым, только начинающим свой тернистый путь, родителям, предъявить совершенно нечего. Они абсолютно правы. Особенно остро вы осознаёте их правоту, когда слова так и рвутся наружу, но застревают внутри, так как всплывает картинка вчерашней ванны, где вы чуть не утопили ребёнка в рекордно короткие первые полторы минуты купания на рекордной глубине: четыре сантиметра. Но ребёнок выжил. Это кажется очень странным, но это так. Именно поэтому к вам может на секунду вернуться надежда, что вам есть что сказать на этот, неоспоримый аргумент. Вам нечего. Честное слово. Я не шучу. Нет, ну правда - я же совершенно серьёзно. Вам действительно нечего сказать. Даже если вы думаете, что вам есть что сказать. Даже если вы уже построили предложение. Даже если оно вам кажется убедительным. Даже если оно, на ваш взгляд, рубит на корню все аргументы - включая этот самый. Вам нечего сказать. Даже не пытайтесь. Нет, ну правда - оно вам надо? Себе же дороже. Ведь вы-то выросли... уже, а вот доказательств, что вы сами сможете вырастить и не прибить случайно по дороге, у вас пока нет. Ведь нет же? Вот я и говорю - ничего не говорите. Вам нечего.

Моя подруга, как-то, широко раскрыв глаза и пытаясь не зарыдать сообщала мне, что её мать сошла с ума - она же ей всё так хорошо объяснила, доказала, что она почти компетентна, что за первые полгода жизни ребёнка она не только его не прибила, но и не покалечила, что ребёнок доволен, набирает вес, уже практически читает, бегает марафон и даже почти не плюётся (только совсем чуть-чуть - разве что когда разбирает книгу по основам ядерной физики или когда читает Мандельштама - да и то, только когда он категорически не согласен с мастером), а её мать, её родная мать (на это месте он не удержалась и всхлипнула), только пожала плечами и усмехнулась - "посмотрим что дальше будет... Боже, бедный ребёнок - он ещё не знает как же ему не повезло и какие у него ужасные родители", - помолчала и добавила со вздохом - "Особенно мать... Одно спасает - у него замечательная бабушка. Может этого и хватит, чтобы он стал нормальным человеком...."

Почётное звание бабушек и дедушек даёт много прав. Ещё немного добавляет обязанностей, но что там те обязанности по сравнению с неограниченными правами? Самое важное право, которое незамедлительно появляется у всех бабушек и дедушек, это давать советы. Нет, я совсем не говорю о ситуации, в которой вы, к примеру, спрашиваете - "Дорогая мама, а что нужно делать, если у ребёнка фиолетовый стул? В крапинку, между прочим...". А она вам в ответ - "Дорогой молодой родитель, а ничего не надо делать - это же такой прекрасный цвет, он так подходит к новому дивану!". Я говорю совсем о другом. К примеру: меняете вы подгузник. Ничего особенного. Просто подгузник. Сегодня, в век технического прогресса, поменять подгузник это пара пустяков. Ведь это раньше надо было складывать какие-то марлечки, их на пелёночки, те скреплять булавочками, потом ждать пять минут, а вдруг придётся менять снова... А теперь - красота! Взяли одноразовый подгузник, поменяли и "гуляй, Вася!". Лепота. Так вы тихо и мирно думаете пока меняете этот самый подгузник, когда вдруг, откуда-то сзади, совершенно неожиданно и прямо в ухо - "А почему это у ребёнка вот тут вот красное? Между прочим, ребёнка надо мазать подогретым маслом - желательно оливковым, но и соевое тоже сойдёт, на крайний случай каноловое! Ты слышишь? Ребёнка немедленно надо намазать! Ты даже не представляешь себе, что может из этой красноты потом получиться!". После такого выделенного "что" я советую вам ни в коем случае не прекращать слушать - ведь тут начинается самое интересное.

Один мой знакомый рассказал мне, что узнал от матери, что если ребёнка не мазать нагретым оливково/соево/канолово/подсолнечным маслом, то может начаться гангрена и половые органы просто отпадут. Возьмут и отпадут. Нет, могут, конечно, и не отпасть, но это чистой воды везение. Вот у него не отпали именно и только лишь потому, что его всегда мазали только оливковым маслом, исключительно высшего сорта. Которое, между прочим, было страшным дефицитом и привозила его исключительна тётя Галя из Москвы, отстояв там, между прочим, многочасовые очереди. Поэтому и только поэтому ему выпало счастье на данный момент лицезреть собственного ребёнка, которого и в помине не было бы, если бы его вовремя не мазали тёти-Галиным оливковым маслом, добытом в непосильной борьбе.

Впрочем, теперь уже можно и не слушать - я ведь уже рассказала вам, что может произойти, если не мазать ребёнка подогретым оливковым маслом. Иногда советы начинаются ещё до появления ребёнка. К примеру, мне рассказывали, как молодой жене родители мужа настоятельно советовали смотреть на фотографию мужа всё время. Как для чего? Понятно же - для того, чтобы чадо получилось на него похожим, и чтобы ни у кого не возникало никаких сомнений на тему того, кто является истинным отцом. Жаль, я услышала об этом слишком поздно. Сколько времени потеряно - ведь моё ненаглядное чадо могло бы быть похожим на Аль Пачино, к примеру - если бы я вовремя подсуетилась. Но время ушло, ничего вернуть нельзя. И вообще - это я отвлеклась. Возвращаемся к нашим баранам - то есть к советам.

В те далёкие времена, в которые родились многие из вас, включая вашу покорную слугу, был прошлый век и всё было совершенно по другому. Помните это. Но не озвучивайте. Не надо. Для чего вам лицезреть эту скупую слезу и еле сдерживаемые рыдания - "Так значит я старая? Значит я прошлый век? Значит мои советы дурацкие?". Впрочем, слеза высыхает быстро и вместо неё приходит.. Нет, не угадаете. Конечно же ОН - неоспоримый аргумент - "как же это ты выросла такая вся умная и современная, если я такая тупая и старая, а?!". Это циклический процесс - не обращайте внимания. Вы выросли - это факт. Жалеть об этом уже поздно. Лучше подумайте о всех тех часах, в которые ваши родители, нервно грызя по ночам подушку, изо всех сил шептали - "я никогда, никогда - НИКОГДА - не буду такой/таким! Я своим детям...". Дальше варьируется. некоторые обещали не давать советов своим детям, когда они их не просят, некоторые клялись, что спокойно будут относиться к тому, что их чадо будет курить, пить и заниматься половой жизнью; некоторые клялись, отгрызая кончик одеяла, уже покончив с подушкой, что будут исключительно слушать и никогда - слышите, потрясали в ночи кулаки - слышите, родители, никогда не будем говорить нашему ребёнку что делать! Но это самообман. Ведь это всё может быть правдой только если ребёнок вырастет и станет таким же умным, замечательным, ответственным и взвешенным, как и они. А это, в принципе, невозможно. То есть, это возможно в теории, но на практике, как говорила несравненная Муха - "потомки бывают умнее, чем предки, но случаи эти сравнительно редки".

Кстати, на тему ответственности. Смиритесь. Вы безответственны. Нет, я не шучу. Вы можете быть Нобелевским лауреатом, директором завода, на котором работают сто тысяч человек, выдающимся врачом, инженером и вообще. Это ни о чем не говорит. Вы, как родитель, особенно по сравнению, совершенно безответственны. Родители моего знакомого учили его плавать как только он родился. В ванне. Есть такая техника - учить новорожденных плавать, параллельно учась самим тому, как их, этих самых новорожденных, в этой самой ванне, не утопить. Им было, как и большинству молодых родителей того поколения, около двадцати с небольшим плюсом лет. Когда сам знакомый, родив себе ребёнка, (стоит отметить, что сие знаменательное событие произошло, когда ему и его молодой жене было около тридцати), тоже начал учить его плавать - таким же способом - родители жены, а по-простому тёща и тесть, ужаснулись - "Что вы делаете? Бедный ребёнок! Вы утопите ребёнка! А если повезёт, и не утопите, то у ребёнка будет травма на всю жизнь! Но вам не повезёт - вы его утопите... Или простудите.. И тогда у ребёнка будет менингит. Или воспаление уха... Или ещё что-нибудь... Боже! Боже - бедный ребёнок!". На её бесплодные попытки возразить и сообщить о том, что и родители супруга такое с ним проделывали, её оборвали и сообщили - "Но они же ответственные родители!". К сожалению, на это ответить совершенно нечего - ведь он-то уже вырос, так что сомневаться в ответственности его родителей не приходится. А они ребёнка утопят - как пить дать. Или не утопят - но это только если сильно повезёт. Как бы то ни было, итог всегда один - "боже - бедный ребёнок!".

Бабушки и дедушки любят ребёнка больше вас. Это ещё один факт, с которым вы ничего не сможете сделать. Просто потому, что вы родители, а они - бабушки и дедушки. Как же можно против такого? Они ребёнка и пожалеют, и погладят и поулыбаются. А вы жестокие и непрошибаемые. И не имеет никакого значения, что вы целый месяц/два/три/год приучали ребёнка к тому, что поплакать пять минут в кроватке это ничего страшного, что это ни на кого не производит должного впечатления, что если действительно что-то не в порядке, то он будет не миролюбиво "квакать", а активно сообщать вам об этом. И вы даже добились результатов. Ребёнок, похныкав несколько минут, замечательно засыпал, выполняя тем самым ваше самое сокровенное желание. И именно это, как ни странно, вместо того, чтобы, как вы ожидали, вызвать восхищение тем, какие вы замечательные родители и как вы невероятно справляетесь с ребёнком, немедленно перевело вас в категорию бессердечных и жестоких родителей. Не ожидайте, что бабушки и дедушки будут придерживаться ваших взглядов на то, что ребёнок успокоится сам. У них - их время, когда их дети были в том возрасте - то есть вы, давно позади. Посему, все воспоминания покрыты флером романтики и непрерывного блаженства. Ведь всего-то и надо подбежать к ребёнку и его успокоить... И так раз пятьдесят в час... Вы не любите своего ребёнка! Боже, боже - бедный ребёнок! Если бы ребёнок знал, он никогда бы не стал рождаться у таких кошмарных родителей. Никогда! Боже - бедный ребёнок!

Ещё момент, не связанный напрямую с ребёнком. Приготовьтесь к тому, что ваша собственная внешность тоже будет обсуждаться и, конечно же, будут даваться советы как это всё исправить. К примеру. Я сильно похудела после беременности и стала, на собственный взгляд, невероятно привлекательна - стройная как газель и прекрасная как принцесса из какого-то мультика. Мои родители, только увидев меня, немедленно сообщили мне о том, что у меня болезненная худоба и что так выглядеть - это ужасно. Просто ужасно. Главный вывод -мне нельзя сидеть на диете! Какие диеты, вы что? Я пыталась отбиваться, но вяло - я, мол, ем, как лошадь. Мама не поверила, правда, посидев со мной целый день дома, она внезапно воскликнула - "сколько ты ешь?! У тебя же рот не закрывается! Ты же скоро в дверь не пройдёшь!". Я рассмеялась - "а как же худоба?". С тех пор, тема почти не поднималась. Почти, так как я получила таки самый непосредственный комплимент от моей самой непосредственной мамы. Я спросила неужели я действительно слишком худая, на что получила с плеча - "Ты знаешь, вот когда тебя в первый раз увидела, то немного страшно - правда. А потом, когда привыкаешь, то оно красиво - действительно!". Так что - поначалу страшновато, но вот когда привыкаешь, то даже красиво. Так что не удивляйтесь. Это исключительно искренне - от любви и непосредственности.

Ребёнок в руках бабушек и дедушек всё делает лучше, выше, быстрее! Если у вас он держит голову, лёжа на животе, десять минут, то у них целых одиннадцать. Если у вас, после кошмарных усилий, ребёнок, наконец-то, уснул и проспал целых полчаса, то у них, без всяких усилий, ваш же ребёнок, спал целых сорок три минуты! Они бабушки и дедушки - они любят больше, ценят больше и, непременно, знают лучше. Впрочем, если по-секрету, это отчасти правда. По крайней мере, у них в глазах нет того ужаса "что делать с ребёнком, когда он...?", который, хоть вы и тщательно скрываете, у вас иногда появляется. Они ваши родители - они вас очень любят. Это ещё один, может быть самый главный, секрет. И ещё они любят своего внука. И хотят, чтобы ему было хорошо - если ему хорошо от того, что он лежит на морозе голым пузом на коряге посреди болота, то пусть будет! Это та самая точка, самая главная точка, в которой вы совпадаете - именно о ней надо помнить во время всех разговоров про оливковое масло и им подобных.

Чегой-то я разболталась. Я надеюсь, что напишу ещё и продолжение - ведь прабабушки, прадедушки, дяди, тёти и прочие остались совершенно неохваченными. Бабушки и дедушки - улыбнитесь - вы одна из самых важных вещей, которые есть у детей - несмотря и вопреки всем оливковым маслам.

Пойду я обдумывать продолжение...

Замечательного всем дня - особенно бабушкам и дедушкам, не обессудьте, ежели что не так. Ваша Я.
Tags: годно, опусы, стёб
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 28 comments