Мирка (inkogniton) wrote,
Мирка
inkogniton

Курсы правильного вождения.

Есть такая штука - курсы правильного вождения. Все водители, через пять лет после получения прав, обязаны их пройти. Это три дня, на которые министерство транспорта (или как оно там называется) вас приватизирует. Не на целых три дня, всего лишь на четыре часа каждый день в течение трёх дней, но зато приватизирует полностью. Одна из необходимых вещей, чтобы курс считался пройденным, это посещаемость. Причём не просто посещаемость, а полная посещаемость. Перекличка проводится четыре раза за каждый урок - в начале урока - дабы убедиться, что вы не опоздали, не передумали или просто, не приведи, решили посетить сие место чуть позже; вторая перекличка перед переменой - это, видимо, чтобы никто и не подумал сбежать до перемены, или просто выйти, или вообще, о ужас, уйти сразу же после первой переклички; третья перекличка после перемены - для того, чтобы удостовериться, что все бойцы вернулись с поля боя живыми и невредимыми и последняя, четвёртая, перед окончанием урока, чтобы убедиться, что вы не улизнули где-то между третьей перекличкой и самым концом. Ещё есть экзамен в самом конце курса - двадцать вопросов из серии "как вы думаете, можно ли выпив бутылку водки, занюхав её кокаином, сесть за руль, если в это время человек, который вам снился ещё в детстве на зелёной лужайке, сидит с вами рядом и предлагает посмотреть последнюю серию семнадцати мгновений в цвете?". Ответы, как обычно, радуют своим разнообразием и приблизительно сводятся к повторению вопроса, с добавлением в самом начале "да, конечно, можно садиться за руль, выпив бутылку водки...."; "нет, конечно, нельзя даже думать о том, чтобы садиться за руль, выпив бутылку водки, так как, несмотря на то, что кокаин закончился, пиво-то всё ещё осталось и его необходимо закончить"; "может быть и можно садиться за руль, выпив кокаина и занюхав его водкой, но только если смотреть Штирлица в черно-белом варианте" и ещё какой-нибудь один, такой же сложносочинённый ответ, в котором в добавление к бутылке водки, рассказывается о соседе Хаиме, которого буквально вчера задержали именно тогда, когда он пытался ответить на этот вопрос сидя за рулём, предварительно понюхав водки и запив кокаином. Выбрать правильный ответ всегда непросто - но и быть водителем тоже привилегия, понимаете? Если вы уже не в состоянии ответить на такой простой вопрос, то как вам можно доверить руль?

Как правило, ведёт такой курс какая-нибудь тётя Маша или дядя Петя, которые загробным голосом рассказывают вам истории из жизни своих соседей, родственников, друзей, друзей друзей, друзей знакомых, знакомых друзей и прочих, прочих, прочих, с которыми такое произошло, ну такое произошло... К примеру, ехал Вася, который троюродный брат одного очень хорошего знакомого предыдущих соседей нынешних соседей тёти Маши, по дороге - узкой такой дороге, такой, где даже ходить надо боком, а он, зараза, разъездился, чтоб ему пусто было - ведь это же очевидно, что раз тётя Маша с её габаритами там проходит исключительно боком, то Вася там поехал на своём идиотском драндулете только чтобы ткнуть ей прямо в лицо, прямо вот так, какая она непомерно крупногабаритная, по сравнению с его мелко-габаритным, к примеру, мини-купером, и на какие деньги он его только купил, зараза такая... Так о чем это мы? Это мы отвлеклись. Так вот - ехал этот самый Моше... "Вася!" - дружно кричит весь класс, - "Ах да, Вася... И куда он ехал-то? Да ну его, Васю этого..." Но к этому мы ещё здесь вернёмся. Так вот - рассказывают вам ужасные истории и, параллельно, зачитывают правила дорожного движения, дабы убедиться в том, что за пять лет вы их не забыли - что ездите вы так... только потому, что сами решили так ездить, а вовсе не потому, что совершенно не помните кто кому тут должен уступать дорогу. Обновляют ваши давно полученные теоретические познания, короче говоря, подкрепляя их порцией рассказов про... - но, кажется, я вхожу в циклический процесс, посему поехали дальше.



И я, как и все водители, должна была сделать этот курс. Несколько лет назад. Но бумажка об этом мне пришла, видимо, на адрес одной из квартир, в которых я когда-то жила, но уже давно не живу и, посему, данная, несомненно счастливая новость - о том, что мне надо его делать - скоропостигла меня совсем недавно. И вот, несмотря на то, что я не была дома целый год, что миллион и один человек мечтали со мной пообщаться, что я теперь молодая мать, что... Несмотря на всё на это, я дала возможность министерству меня приватизировать на эти четыре часа в течение трёх дней. Следует отметить, что если бы это не происходило за счёт общения с людьми, по которым я невероятно соскучилась, я бы даже сказала, что получила удовольствие. И ведь как же его не получить, когда... Но по порядку.

Учителем у нас оказался симпатичный мужик, назовём его Моше, который немедленно сообщил нам всем, что очень плохо слышит, а точнее, почти глухой на оба уха. Но если громко кричать и топать ногами или, к примеру, станцевать танец живота прямо на столе, то мы будем услышаны. Ну, или некоторые из нас - не у всех животы настолько идеальны, что стоит слушать их эти самые танцы. Моше рассказал нам сразу, как мы уселись, что он человек добрый, что постарается всё нам доходчиво объяснить - настолько доходчиво, чтобы никто не провалился на экзамене. Моше пытался рассказывать анекдоты, но именно это отклика не нашло. Моше задумался и сообщил нам, что мы все слишком молоды для анекдотов из серии "садятся муж и жена в машину".

В каждом таком классе, наверное, есть своя звезда. Ну, или это просто мне лично повезло. У нас, несомненно, звезда была. Назовём его Вася. Вася начал своё звёздное шествие практически сразу. На вопрос "как часто мы применяем экстренное торможение" Вася немедленно поднял руку и сообщил, что практически постоянно.

- Да ты опасный водитель! - полусерьёзно заявил Моше.
- Что ты! - Вася так радостно рассмеялся, что мы все рассмеялись вместе с ним - Опасным я был бы, если бы не тормозил бы экстренно! А так я не опасный...

После этого мне немедленно захотелось выяснить по каким дорогам имеет обыкновение ездить Вася, дабы постараться в соответствии с этим составлять свой маршрут. Но это было только начало.

Очередной темой было что можно и нельзя делать за рулём. Моше сообщил нам о том, что, несмотря на то, что нет закона, запрещающего курить за рулём, но он бы, всё-таки, советовал бы нам не курить за рулём, так как.. Моше рассказал нам леденящую душу историю про то, как сосед его нынешних соседей - он его тоже, кстати, пару раз видел, но это очень грустное зрелище, - как-то ехал и решил закурить. Ничего, казалось бы, страшного - решил человек покурить, и что? А то, что зажигалка - та самая, которая в машине - выпрыгнула у него из рук и прыгнула аккурат на ногу, которая была на педали газа. Прыгнула и впилась прямо в ногу. Да так впилась, что не сбросишь никаким образом. Сосед соседа никак не мог найти место, где по закону можно было бы остановиться - а он послушный гражданин, никогда не нарушающий правил движения - и посему продолжал ехать дальше. Но зажигалка впивалась всё глубже и глубже, вгрызалась в его беззащитную ногу, не подготовленную к такому вероломному нападению. Чем глубже вгрызалась зажигалка, тем глубже топил педаль газа сосед соседа. Но не потому, что хотел ехать быстрее, а потому, что никак не мог выдержать этой безумной боли, которую причиняла ему вконец взбесившаяся зажигалка. И тут... Впереди ехал грузовик. Он ехал медленнее, чем сосед соседа, так как не страдал от зажигалки и соседу соседа ничего не осталось, как врезаться в грузовик. Кончилось всё, правда, хорошо - его привезли в больницу, тридцать часов все хирурги больницы потели и выпиливали зажигалку (больше нигде сосед соседа не пострадал), и, наконец, выпилили! После выпиливания зажигалки соседу соседа понадобилась трансплантация кожи и его жена пожертвовала на это свой язык - так что жизнь соседа соседа с тех пор стала почти прекрасной. Почти - так как злые хирурги зажигалку-то, между прочим, так и не вернули!

Вася немедленно поднял руку:

- Тебе есть что добавить? - поинтересовался Моше.
- Нет, то есть да - я хочу сказать, что курить за рулём действительно отвратительная идея! Курить надо до того, как садишься за руль и, желательно, курить марихуану!
- Марихуану?!, - поперхнулся Моше.
- Ну да, - подтвердил Вася.
- И часто ли ты это делаешь? - осторожно продолжал выяснять Моше.
- Да девяносто процентов времени вожу исключительно после того, как покурю!, - радостно сообщил Вася.
- Так может поэтому ты так часто экстренно тормозишь? - Моше даже засмеялся, правда, кажется, нервно.
- Нееет, - протянул Вася, - Экстренно торможу я, как раз, в оставшиеся десять процентов - мир внезапно кажется совершенно другим - столько неожиданностей на дороге, понимаешь?, - он доверительно улыбнулся Моше, обернулся и так же доверительно улыбнулся всем нам.

Мы все кивнули - конечно, понимаем. Я продолжала судорожно записывать все места, в которых Вася мог бы ездить. Люди переглядывались и спрашивали друг у друга настоящий ли он? И действительно, может подойти на перемене потрогать?!

Следующей темой были тяжёлые наркотики - все поддержали Моше - наркотики зло! Особенно яростно поддерживал Вася, который через двадцать минут после звёздного выступления, того, после которого мы ещё толком не отошли, сообщил о том, что он никогда - слышите, никогда - не притрагивается к наркотикам! Это же зло! К тому же, они запрещены законом, а Вася законопослушный гражданин.

Но это было не единственное Васино выступление. Моше задал каверзный вопрос - что делать, если дорога монотонная, скучная и водитель засыпает? Все наперебой советовали всякие глупости, вроде - остановиться, попить кофе, отдохнуть, сполоснуть лицо водой. Мы все - но не Вася. У Васи был свой совет:

- Какой остановиться? Зачем кофе? Надо включить дивиди! Если какой-нибудь хороший боевичок, так уже и не скучно - что не так? - он победоносно оглядел класс.

Мы только продолжали переглядываться и шепотом интересоваться друг у друга настоящий ли он. Но Вася был настоящий - и даже не был подсадной уткой. Простой такой Вася - двадцати трёх, кажется, лет от роду. Ещё одно выступление Вася сделал, когда речь зашла об алкоголе. Посмотрев на мультик с аварией, на ответ о причинах аварии, Вася немедленно сообщил от том, что водитель был пьян - ему это совершенно очевидно!

- А ты никогда не пьёшь за рулём? - ехидно посмотрел на него Моше.
- Никогда! Я следую совету моего отца, который, в свою очередь, следует совету моего деда - мы все так делаем!
- А что за совет?, - вкрадчиво поинтересовался Моше.
- Для чего пить и быстро ездить, если можно покурить и низко лететь!, - Вася гордо оглянулся.

Впрочем, Вася умел отвечать не только на такие локальные вопросы. Вася мыслил глобально совсем не хуже. К примеру, когда Моше спросил, что, на наш взгляд, является основными причинами аварий, народ радостно начал поднимать руки и выдвигать разнообразные версии - алкоголь, невнимательность, усталость водителей -там было ещё много версий. Но Вася категорически не согласился, о чём и сообщил, подняв руку:

- Это всё правильно, но основная причина в том, что понадавали прав всяким сорока-, пятидесятилетним старикам и они, те, которым уже давно пора завернуться в саван и ползти на кладбище, ещё чего-то себе мнят - ездят к тому же. А сами еле дышат - потому и ездят так же. И ещё женщинам - тут вообще ужас - когда женщина, да ещё и старуха. И ездит отвратительно, и выглядит ужасно!
- Спасибо, Вася, - усмехнулся Моше, - Я сразу после урока обязательно поползу на кладбище - сам!
- Нет, ты можешь не ползти - мне ещё экзамен тут сдавать - миролюбиво сообщил Вася.

Такой милый Вася, действительно захотелось потрогать - а вдруг ненастоящий!

Впрочем, я тоже один раз была звездой. Моше показывал нам мультик, на котором была показана авария - мотоцикл врезался в машину. А, параллельно, парень с гипсом на ноге - в телевизоре - рассказывал о том, как это у него так получилось. Клялся быть внимательным и вообще. Очень важный ролик. Внимательность на дороге - это очень важно, не так ли?

- Вопросы есть? - Моше посмотрел на класс и я подняла руку.
- У меня есть! Мне непонятно вот что - он врезался правой ногой, он говорит о том, что у машины "ушла" дверь, а у него "ушла" нога... Так вот, мне непонятно - почему у него гипс на левой ноге?!
- Как это на левой?, - засуетился Моше - Давайте ещё раз посмотрим...

Мы смотрели этот ролик ещё семь раз. Но все семь видели одно и то же - у него была загипсована не та нога! Народ начал выдвигать версии - может загипсована та, на которую упал? Может это вообще не имеет отношения к аварии, может факир был пьян?

- Халтуру они сняли, вот что - грустно заключил Моше, - Надо поговорить с ними... Но это пустяки - главное, какая ты молодец, что заметила! Сразу видно - внимательный водитель!

Я бы зарделась бы, если бы не помнила о том, что всё это время я могла бы сидеть с друзьями, вместо того, чтобы сообщать им о неправильных ногах. Кстати, о дальности. На одной из переменок мне жаловался мой "одноклассник" - мол, едет он черт знает откуда - километров тридцать оттуда!

- Ты не тому жалуешься... Я из Принстона приехала...
- Принстон, который там Принстон?, - одноклассник махнул рукой в неопределённую сторону.
- Именно, - улыбнулась я своей наиболее очаровательной улыбкой.
- Тогда ты победила, - ошарашенно сообщил мне молодой человек - Всухую.

И действительно, я и не сомневалась. Этот разговор услышал Моше:

- Ты действительно приехала из Принстона?, - он смотрел на меня, как смотрят на ископаемое.
- Да, действительно...
- А когда ты уезжаешь назад? - кажется, он даже приподнял бровь.
- Через несколько дней. А когда ответы экзамена?
- Через неделю, примерно - но я могу тебе проверить экзамен, хочешь?

Конечно же, я хотела. Впрочем, учитывая, что из двадцати вопросов можно было в пяти ошибиться, я не сомневалась, что курс я пройду. Но всё равно приятно. В конце экзамена я подошла и он проверил мой экзамен. Оказалось, что у меня две ошибки. Я благодарно кивнула и собралась уходить.

- Куда же ты пошла?! Исправь - зачем тебе ошибки?!

Через пару дней после возвращения в Принстон мне пришло сообщение, что экзамен я прошла и благополучно завершила курс, с чем меня и поздравляют.

Несмотря на то, что это время я могла бы потратить куда более толково, в конечном итоге, я считаю, что не так уж и плохо, что я посетила этот самый курс. Правда, записать все места, в которых бывает Вася, мне так и не удалось. Но надеюсь, что я там и так никогда не бываю.

Будьте внимательны на дорогах, следите - не Вася ли в соседней машине! Хороших всем выходных! Ваша Я.
Tags: опусы, стёб
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 18 comments