Мирка (inkogniton) wrote,
Мирка
inkogniton

Про секс

Наступила осень и как-то грустно и неуютно. Наверное, не мне одной. Но это надо гнать, гнать и ещё раз гнать. Посему я сейчас буду веселить себя и всех остальных. Как-то выяснилось, что либо я этого не писала, либо писала, но очень давно.

Есть у меня очень близкая знакомая. Очень. Я её очень люблю. Она потрясающий человек. Она добрая, умная, по-детски наивная. У неё розовые не только очки, но, кажется, всё вокруг - сплошное розовое. И у неё напрочь отключена та часть мозга, которая несёт ответственность за восприятие пошлых или около-пошлых шуток. Никогда не включалась. Любой анекдот идёт на ура, но как только анекдот затрагивает такую неотъемлемую часть жизни, как секс или что-то с этим связанное, недоумение и масса вопросов. Рассказывать ей такого рода анекдоты - огромное наслаждение, потому что сам анекдот, может, и бородатый, и уже всем надоел, но после её восприятия он всегда начинает сверкать и переливаться так, как никогда бы не подумал. Примеры хотите? Да пожалуйста. Начнём с моего любимого.

Когда-то давно рассказали ей анекдот. Пришла она ко мне и жалуется: рассказали мне анекдот, совершенно не смешной, а сами смеялись - не просто смеялись, а гоготали, как сумасшедшие. А мне было неудобно спрашивать. Чего это - все поняли, только я как дура?! Давай, - говорит, - я тебе его расскажу, а ты мне объяснишь, где там что и почему. Я с удовольствием согласилась. Рассказанный мне анекдот звучал так:

Молодожёны. Поужинали. Жена, после ужина, смотрит на молодого мужа и говорит - а теперь, дорогой, пойди-ка помой посуду. А он ей отвечает: нет, дорогая, сама пойди и помой посуду.

Я сижу и жду продолжения. Продолжения нет. Она смотрит на меня грустными глазами - ну и где тут смеяться? Я не знаю - действительно, где смеяться-то? Я прошу разрешения спросить непосредственно у рассказчика, что там был за анекдот. Тут следует отметить, что до этого момента я ни разу не слышала не смешных анекдотов из уст этого рассказчика. Посему несказанно удивлена. Прошу рассказать мне тот самый анекдот.

Молодожёны. Поужинали. Жена, после ужина, томно потягиваясь, говорит мужу - а теперь, дорогой, ты... мой! Нет, дорогая, сама мой! - отвечает муж.

Теперь, когда рассказан анекдот - так, что я его поняла, я могу объяснить. И честно пытаюсь. Но все мои объяснения просто проходят мимо. Ведь это я всё неправильно поняла:

- Всё правильно я поняла!, - с жаром объясняла мне она, - она, значит, весь вечер корячилась, ужин готовила, а сейчас ей ещё и посуду мыть?!

Кульминация случилась несколько лет спустя, когда она мне вдруг позвонила:

- Вот вы все надо мной смеётесь, а, между прочим, муж тоже не понял!
- Чей муж?, - на минуту замерла я.
- Как это чей?! Ну той, которая посуду мыла!

И не поспоришь - не понял. Истинная правда.

В другой раз засверкал не менее бородатый анекдот, рассказанный на какой-то вечеринке. Анекдот, скорее всего, знаком вам всем.

Приходит молодая женщина к врачу и просит посоветовать ей дешёвую и действенную диету.
- Легко: утром - один кекс, один секс; днём - два кекса, два секса; вечером только секс. А если не поможет, то от мучного придётся отказаться!

Засмеялись все. Но не она. Она задумчиво сидела и, когда смолк смех, выстрелила контрольным в голову:

- Как отказаться?! Она же с голоду умрёт!

На самом деле, иногда я думаю о том, что за ней нужно ходить и записывать. Потому что такого сам ни за что не придумаешь - никогда. Вот некоторое из такого:

Мы сейчас поедем в монастырь к мормонам и нас там хорошенечко отмормонят.

И это совершенно не то, что вы там себе подумали. Просто имелось в виду, что они ознакомятся с культурой мормонов. Хорошо ознакомятся. Или, к примеру:

На одной из вечеринок она очень волновалась, что количество чашек на столе не соответствует количеству гостей. Посему она встала и спросила:

- Скажите, у всех стоит? Потому, что если у кого не стоит, я сейчас быстренько поставлю!

Было неудобно смеяться громко и вслух, поэтому все срочно взяли салфетки. Она растерянно смотрела и никак не могла понять что же произошло. Поняла. Смущённо засмеялась: какие вы все пошлые, только я тут приличная!

Стоит заметить, что, наверное, мы действительно пошлые. Ведь это нам видится пошлый подтекст. К примеру, что такого пошлого в фразе:

Надо купить воды, потому, что у нас осталось совсем на кончике бутылки!

На самом деле, ничего. Но после посуды всякое разное мерещится даже там, где его, может, и нет вовсе. Но, может, и есть. Это же как посмотреть. Впрочем, фраза настолько великолепна, что совершенно не имеет значения есть ли там подтекст.

Я много о ней рассказывала разным своим знакомым, но мне не то, чтобы не верили, но говорили - ты, наверное, это всё утрируешь. Таких не бывает - не бывает и всё тут! Как-то раз приехала она ко мне в гости как раз тогда, когда у меня была в гостях одна из моих подруг. Приехала с другими знакомыми - много их там было. И привезли они мне арбуз. Мы с подругой тогда были голодные студенты. Накинулись на арбуз и сами не заметили, как его съели. К тому же, он был совсем маленький и какой-то несерьёзный. Моя подруга тогда видела её первый раз в жизни. И, конечно, пыталась примерить услышанные рассказы. Но в этот раз всё было тихо-мирно и я уже даже начала опасаться, что придётся спасать свою репутацию. К счастью, она меня не подвела. Уже на выходе, она решила съязвить:

- Ну ты даёшь, подруга! - смеясь, посмотрела она на меня, - Сегодня ты отымела не только меня, но и всех гостей!

Продолжать этот рассказ можно очень долго - много фраз и анекдотов, которые в её исполнении просто засверкали. Может, когда-нибудь и продолжу.

На самом деле, я иногда думаю, что я такая же. Когда-то, на заре наших отношений, мы решили купить презервативы. Я никогда в жизни не покупала презервативы и ужасно стеснялась. Посему я сказала, что я куплю безобидные таблетки от головной боли, а Ыкл уже потом заплатит за презервативы. Подошли мы к кассе, я протянула таблетки. Ыкл стоял рядом и усиленно прятал презервативы за спиной. Но аптекарь их заметил. К тому же, он оказался необычайно сообразительным и сразу понял, что мы вместе тут стоим. Вежливо предложил пробить эти самые презервативы. После этой фразы я стала немного фиолетовой и быстренько убежала с места преступления. Когда Ыкл вышел, заплатив, он посмотрел на меня, ехидно, и сказал:

- Кто там говорил, что ему восемнадцать исполнилось?! Три - не больше трёх! Если будешь сильно настаивать, скажу четыре, но это максимум!

Так что... Вот так.

Замечательного всем дня! Улыбайтесь - это так прекрасно! Ваша Я.
Tags: жизнь, стёб
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 52 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →