Мирка (inkogniton) wrote,
Мирка
inkogniton

Желания

- Ты понимаешь, просто вот тогда уже был такой момент, когда даже плакать не хотелось. Сидела, как дура, как самая настоящая дура, и только думала о том, что опять новый год, и опять я буду сидеть одна и даже реветь не получится, потому, что чего реветь-то. И жалко было ужасно саму себя, знаешь, как бывает - когда сидишь и думаешь только о том, какая ты несчастная и как же тебе не повезло. И, главное, я же знаю все эти штуки: мол, когда тебе плохо и когда ты чувствуешь себя самой несчастной, то надо перечислить самой себе что у тебя есть и посмотреть на выдуманные весы: что перевешивает. И вот я тогда сидела, думала - работа, вроде, есть, жильё есть - я же тогда как раз в новую квартиру переехала. Подруги есть, друзья, родители. И сижу, старательно записываю. Записала, потом вторая колонка - чего же не хватает. И тут я понимаю, кошмар какой, что единственное, что мне не хватает, это мужика. Ты представляешь, какие мы бабы дуры? Вот всё же есть, а когда мужика нет, то ощущение - просто иди и вешайся. Так глупо, ну согласись, это же ужасно глупо. Просто какая-то космическая глупость - понимать, что всё, что ты мог сам сделать, то давно уже сделал, а это-то, на самом деле, от тебя не зависит вовсе. То есть, наверное, зависит, но очень слабо. И вот все твои достижения можно в унитаз спустить, потому что единственное о чём ты думаешь, это о том, что у тебя нет мужика. Единственное. Разозлилась я тогда ужасно. Подумала - ну неужели я такая дура, что буду сидеть в такой тоске, когда у меня во второй колонке только одна вещь записана. Самое смешное, что теперь я думаю, что надо было тогда записать туда ещё что-нибудь - тогда бы пожалела себя всласть. А тогда мне ничего не придумалось. Я позвонила тогда Таньке. И такая кислая я была, что хорошо, что молоко не скисло в танькином холодильнике. А могло бы. Точно тебе говорю.

И вот я жалуюсь ей на жизнь, рассказываю, что я сделала себе список всего, что у меня есть и оказывается, что мне не хватает только мужика. И я думала, она меня пожалеет, ну, или скажет что-нибудь вроде: не расстраивайся, всё будет ещё. Ну, ты сама знаешь, какую ерунду в таком случае говорят. И правда же ерунда. Чушь же собачья. Но приятно. Правда, тогда, наверное, я бы в ответ сказала, что не будет, и что всё плохо, ну и обычную такую же чушь. Но она ничего такого не сказала, только вдруг говорит мне: "не ври, не нужен тебе мужик!" Я аж обалдела. Забыла, что самая несчастная, вообще всё забыла. Как она вообще может такое говорить, когда я тут самая несчастная и, наконец, поняла почему. Лучшая подруга называется - представляешь? Я убеждать начала: нужен, говорю, очень нужен, мне лучше знать. И вообще, спрашиваю, почему ты так думаешь? Хорошо, что я спросила - могла и трубку вообще бросить. И бросила бы, наверное, если бы не дошла до состояния, когда даже плакать не хочется. То есть, плакать хочется, а не получается совсем, и злюсь на себя: даже заплакать не могу, кому вообще нужна такая? А Танька говорит: "это тебе кажется, что он тебе нужен. Сейчас кажется. Потому, что сейчас тебе стало грустно или ещё почему. Может потому, что новый год скоро. Может ещё почему. Но на самом деле, не нужен тебе никто. Новый никто."

Я злиться начала. Что она хочет сказать этим? Как она может мне такое говорить? А, главное, почему? С чего она это взяла. И спрашиваю это всё у неё. Вот прямо в этом порядке и спрашиваю. Она помолчала. Потом как-то покряхтела в трубку - знаешь, как кряхтят люди, которым приходится объяснять что-то совершенно очевидное. Я прямо видела её в этот момент, как она в пол смотрит, как провод теребит, как губы кусает - она всегда так делает, когда слова подыскивает. Ей нельзя мешать - надо подождать, она сама найдёт время, чтобы начать. Ну вот. Она молчала-молчала, а потом выдала:

"Мы же с тобой сколько лет знакомы. Ты же деятельная. Когда тебе что-то надо, ты прёшь как танк. Не замечаешь ни брода, ни хода, ничего вообще не видишь перед собой. Если бы тебе действительно мужик нужен был, ты бы делала что-нибудь. Да что угодно - хоть в интернете знакомиться, хоть в баре, хоть где. А ты сидишь дома, воешь время от времени, но ничего же не делаешь при этом. Вот совсем ничего. Как будто надеешься, что твой принц к тебе сам прискачет. Непонятно откуда вообще. То есть, я не исключаю чудес. Чудеса случаются, да. И может же случиться, что приедет к тебе разносчик пиццы - прискачет на белом коне, с розой в одной руке, пиццей в другой и твоей работой в зубах - той, которая сейчас не идёт. Но понимаешь в чём дело? Даже если он прискачет, ты не поймёшь, что это он и есть. Не поймёшь и всё. Ты пиццу возьмёшь, а остальное не заметишь вообще. Захлопнешь за ним дверь, пойдёшь жевать свою пиццу и думать о том, что у тебя никого нет и какая ты вообще несчастная. Понимаешь?"

Я тогда хотела поругаться с ней. Хотела сказать, что она не права, что я делаю, что я, я... А потом подумала - а что я делаю, собственно? Даже пиццу не заказываю, дома сижу с утра до вечера. Принц меня в жизни не найдёт, даже если очень захочет. Как ему меня найти? А вокруг настроение новогоднее, все в телевизоре поют, гирлянды, лампочки. Я плюнула, надела пальто и поехала в город. Просто в город. Даже не думала, что там буду делать вообще. Какая разница? Поймала такси - повезло, не представляю как вообще получилось - в новогоднюю ночь такси. Он вообще, как будто, только меня и ждал. В такси тепло и одеколоном приятным пахнет. Я даже удивилась. Обычно я не люблю чужие запахи, но тут - какой-то очень мой запах оказался. И таксист такой приятный - всё спрашивал куда везти, что я делать собираюсь, новый год же совсем скоро. Буквально через пару часов. Посмотрел на меня в зеркало - какая вы красивая, говорит, прямо как картинка. Красивая - я чуть с ума не сошла. Меня в этот момент красивой мог назвать только сумасшедший. Я же выскочила как была - не накрасилась, волосы в разные стороны торчат, ужас - хуже, чем подросток. А он мне - красивая. И так улыбаться мне захотелось, чувствую губы сами расползаются. И понимаю же, что это чушь какая-то, он всем так говорит, а всё равно ловлю себя на мысли, что вдруг это он только мне. Может же такое быть. Приехала я в центр. В центре красиво. Всё сверкает, всё разноцветное, все парочками ходят. И в другой день, мне бы, наверное, грустно стало и сразу же жалеть себя начала бы, а тут как будто не замечаю всего этого. Смотрю другими глазами. Смотрю и думаю только о том, как же красиво вокруг. И обращаю внимание на всякое такое, на которое в жизни не обратила бы. Даже не могу сказать точно на что. Вот просто чувствую, что смотрю вокруг и радостно мне. Как будто я должна здесь находиться - именно здесь, именно сейчас.

Я зашла в кафе - закрыла глаза, покрутилась, ткнула наугад и зашла. Заказала глинтвейн - ещё загадала тогда, что если у них есть глинтвейн, то точно всё будет. Сама не знаю что, но будет. Зря загадывала, конечно - я же там была сто раз, никакого глинтвейна у них и в помине не было. Но всё равно заказала. И оказалось, что есть - потому, что новогодняя ночь. Сейчас я вообще не понимаю как они открыты были. На удивление, было пусто. Несколько человек пили кофе, а так, почти никого. Официант - красивый такой мальчик, прямо как картинка, принёс мне глинтвейн, улыбнулся: "можно Вам что-то сказать?" Конечно, можно - подумаешь, что он мне такое уже скажет?! Он посмотрел на меня своими глазами с рекламного плаката: "Вы очень красивая. Просто очень." Я засмеялась. Как сговорились - может мне никогда не краситься, не расчёсываться и ходить в полу-пижаме? Я долго там сидела - несколько часов. Мне так хорошо было, будто жизнь у меня новая началась - прямо в этот момент. Там, в этом кафе, в котором сроду глинтвейна не было.

Потом ещё немного по городу погуляла. Знаешь, город такой свежий был - умытый, наряженный, будто его только что нарядили и никто ещё не успел ничего разворотить. Холодно было, а я не замечала вовсе. Гуляла, гуляла. Нет, ни с кем я не познакомилась тогда, конечно - это было бы слишком удивительно. Но так хорошо мне было. Я всё думала, права она или нет - может, мне действительно никто не нужен? Так и не поняла тогда. Тогда просто хорошо мне стало. Я вернулась домой и заснула как ребёнок. Отыскала где-то старую пижаму: на ней мишки, зайцы, мне так стыдно было, когда мама её подарила - что я, ребёнок, что ли? А тут смешно стало - ребёнок, да. Нашла я её и завалилась спать. Что-то мне такое снилось, сама не помню что, но проснулась я и поняла, что всё будет. Когда захочу, тогда и будет. Какое-то такое волшебное ощущение силы. Словно, стоит мне только пожелать, всё исполнится.

Я и пожелаю. Точно пожелаю. Но только тогда, когда буду точно знать. Понимаешь, когда ты знаешь, что оно обязательно исполнится, желать надо осторожнее, нажелаешь ещё, а потом окажется, что именно это тебе и не нужно вовсе. Хочешь, я тебе нажелаю? Я сумею, правда. Ты только хорошо подумай, что тебе нужно, потому, что а вдруг исполнится. Ты не думай, я не сумасшедшая какая, я же понимаю, что я не Дед Мороз и не фея. Просто тогда что-то такое случилось. Что-то такое произошло. И теперь я точно знаю, что всё будет. Совершенно всё. Я помолчу теперь, а ты, если захочешь, пожелай. Только осторожно, ладно?
Tags: зарисовки
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 55 comments