Мирка (inkogniton) wrote,
Мирка
inkogniton

Аполлон

Навеяно прочитанным в ленте.

Есть люди, которые не для тебя. Не для тебя и всё тут. И очень хочется, чтобы они были для тебя -- ведь вот он стоúт. Воплощение любой мечты. Он, наверняка, даже красив. Может, не Аполлон, но, чести ради, кто из нас Аполлон. Даже сам Аполлон не знал о том, что он Аполлон. Только много после кто-то заметил и сказал -- это же Аполлон, он красив, как... как Аполлон. А сам Аполлон, наверняка, думал о том, что у него прыщи на носу, что девочки его не любят, что он никчёмный и ни на что, кроме как пасти быков, не годится, что если бы он был, к примеру, как Геракл, то он бы ух какой был. Сильный, ловкий, умелый. А так, как дурак, пасёт этих быков, и прыщ на носу так неудачно вскочил, и страшно выдавить, вдруг пятно останется. А ещё и такая сестра рядом -- с ума сойти, сколько комплексов может появиться с такими родственниками. И после этого действительно сомневаешься, что Аполлон считал себя Аполлоном -- в том смысле, который мы сегодня в это вкладываем. И никто здесь не Аполлон. Но он стоит перед тобой -- он в меру красив, он, безусловно, умен -- иначе его вообще не было бы на твоём горизонте, -- с ним интересно обсуждать всё на свете. Одинаково интересно обсудить впечатления от "Дети Арбата" и посмеяться над этим, который в телевизоре, как же его зовут -- который поёт "моя зайка, моя швейная машинка, шов мой лучший, синий карандаш". Он же серьёзно это поёт. И вы вместе захлёбываетесь и соревнуетесь -- ты мой домкрат ненаглядный, а ты моя дрель не ломающаяся. Так хорошо с ним сидеть. Так хорошо разговаривать.

Он всегда учтив. Он знает хорошие рестораны, понимает в еде и в вине. Вы ходите в разные рестораны. Иногда в дорогие -- в такие, в которые ты сама ни за что не пошла бы. И даже не потому, что нет денег, их никогда нет, впрочем, наверное, где-то на земле есть люди, у которых они, хотя бы иногда, но есть, но это другие совсем люди, тебе такой не стать ни за что, впрочем, ты не особо мечтаешь. Ты не ходишь в эти рестораны совсем не поэтому. Просто как-то глупо идти в ресторан, где порция каких-то макарон стоит как твоя новая юбка -- между прочим, очень удачная юбка, случайно купила, вообще не собиралась, а вот поди ж ты -- одна из самых удачных покупок. Просто зачем тебе такие макароны? Ты не понимаешь во всех этих соусах, трюфелях и прочем -- пачка макарон стоит копейки, а сделать их можно как угодно, да ты и не любишь особенно макароны. Но с ним оказывается, что там не только макароны. Оказывается, что там есть что-то, что ты даже не понимаешь что, но оно вкусное, необычное, хотя и стоит как та самая юбка. Но он никогда не даёт тебе заплатить. Он мечта. Такая мечта, которую нельзя трогать грязными лапами. Мечта совсем не поэтому. Он знает меру, у него хороший вкус. Вы не всегда ходите в такие рестораны. Иногда вы заваливаетесь в какую-то забегаловку на углу, где, у него горят глаза и он интимно шепчет: "самое лучшее и свежее пиво! Ты сейчас увидишь! Пошли скорее". И вы забегаете в какое-то странное место. Там темно, накурено, сидят странные люди, в воздухе густой запах пива -- плотного, как джинсы -- те, в которых ты сегодня пришла. Может, именно из-за этого вы пошли именно туда. Он всё понимает, подстраивается -- ему очень хочется.

Тебе очень хочется, чтобы он тебе нравился. Очень. Ведь совершенно понятно, что он в тебя влюблён и может быть правы ты, которые говорят, что вот так тебя любить больше не будут. Может и будут, но это должно очень повезти. И уж точно правы те, которые говорят про каменные стены, хотя это навязло в зубах, это банально, где-то даже пóшло и именно этих совсем не хочется слушать. Но они, наверное, правы. Это у него характер такой. Он будет горой стоять за своих, а ты для него своя, он защитит, обогреет, обеспечит, сделает твою жизнь праздником. Он точно будет стараться. Ему это очень важно. Когда вы вместе, ему хочется петь, творить, что-то делать, куда-то бежать, стоять на голове и идти через весь город на руках. А когда тебя нет -- это обычные будни, серые, неприметные, которые нужны только лишь для того, чтобы быстрее закончиться, чтобы уже пришло то время, когда ты снова там. И ты даже знакомишь его со своими родителями -- ни для чего, просто так. Сама не думаешь для чего, пытаешься не думать, просто, наверное, чтобы ему было приятно, он так хочет с ними познакомиться, почему бы и нет. Ведь тебе это не сложно, а ему приятно. И хочется сделать ему приятное за все те часы, которые ты с удовольствием провела с ним -- слушая, споря, рассказывая, перебивая. Только одного пока не было -- полноценного секса. Но ты стараешься об этом не думать -- ужасная позиция "я подумаю об этом завтра", но на данный момент ничего лучше у тебя в запасе нет. Для тебя это знакомство с родителями ничего не значит -- ничего. Просто познакомились. Одни люди познакомились с другим человеком. Мало ли сколько народа друг с другом каждый день знакомится.

Твоя мама мечтает, чтобы у тебя появился хоть кто-нибудь. Она сделала тебе дырку в голове -- размером с кофейную ложечку, и всякий раз, о чём бы вы ни говорили, она сворачивает обязательно именно туда: "ну когда же у тебя хоть кто-нибудь появится? Ты уже не так молода, тебе нужна семья, тебе нужен мужчина, тебе нужны дети, в конце концов!". И ты всё время переводишь беседу на другую тему, а иногда не получается. Тогда ты злишься, стараешься не сказать лишнего, и уже немного нервно, но твёрдо просишь: "давай, пожалуйста, закроем эту тему. Закроем." Тебе и самой хочется, чтобы кто-нибудь появился, чтобы "в зобу дыханье спёрло", чтобы как там говорят: насекомые в животе, только не глисты, пожалуйста, шутишь ты шёпотом сама с собой -- вдруг сбудется дословно, надо осторожнее просить. Тебе, конечно, хочется. Кому же не хочется? Не бывает таких. А те, кто говорит, они врут, конечно. Ты же точно это знаешь. Но вот он... Всё в нём просто прекрасно, лучше не бывает, лучше вряд ли найдёшь, находка, клад, но тогда непонятно почему же сводит скулы, почему такой ужасный металлический привкус во рту -- такой, который иногда бывает после того, как выйдешь из бассейна, забавно и непонятно, почему же от хлорки такой ужасный металлический привкус, -- только от одной мысли о том, что быть с ним, быть с ним как с мужчиной, быть его любимой женщиной, дать ему быть твоим любимым мужчиной, означает в частности, что с ним надо спать. Надо спать.

Надо ложиться в одну кровать, раздеваться догола, и он будет тебя трогать своими руками, будет тебя ласкать, будет заниматься с тобой сексом, ты будешь чувствовать его запах, этот запах прилипнет к тебе, кажется, навсегда, ты никогда не сможешь его с себя смыть, какими лосьонами бы ты ни пользовалась. Ты не думаешь, ты знаешь -- один раз попыталась даже, но... Ты закрываешь глаза, представляешь, и во рту металлический привкус, плечи передёргивает и ужасно сводит скулы. Ты бы очень хотела, чтобы он тебе нравился. Это был бы идеальный вариант. Но мама вдруг выходит с тобой покурить на балкон -- она не курит, она даже запаха не переносит, она никогда с тобой не выходит, а тут вдруг появляется сзади, закрывает плотно дверь, оглядывается по сторонам:

- Уходи от него. Он хороший парень. Уходи от него. Ты не сможешь с ним быть. Он тебя любит -- очень любит, а тебя дёргает. Ты даже сама не замечаешь. Я очень хочу, чтобы у тебя кто-нибудь появился. Он потрясающий -- такой, о каком мечтает любая мать. Не порти ему жизнь. Уходи от него.

Во рту опять металлический привкус. И совершенно непонятно почему так. Ведь он красив, умен, образован. Он идеален с какой стороны ни посмотри. Только почему-то хочется выть и говорить какие-то глупости, вроде:

- Это не ты, это я. Я дура, я не для тебя. А ты замечательный. У тебя обязательно будет кто-нибудь, которая будет тебя любить так, как ты того заслуживаешь, а я дура и всё.

Но даже самой себе такое произнести стыдно -- белые нитки лезут со всех сторон. Может, срастётся всё-таки, может, получится? Может, в какой-то момент, захочется? Ведь он действительно ух какой. Надо только подождать. И ты ждёшь и надеешься, надеешься и ждёшь. И думаешь, что, наверное, это у тебя в организме что-то не то. Может ты стала фригидной или ещё что. Но вдруг видишь кого-то, с кем даже слова не сказала, а хочется так, что хоть вой, хочется так, что хоть лови его посреди улицы и тащи в постель. Только носом повела, а запах -- твой запах, тот, которым хочется дышать, чтобы вся постель пропахла, чтобы никогда не смывать. И опять сводит скулы, но из-за другого. И ты всё равно ждёшь. Потому, что тот прошёл, он тебя даже не заметил, а тут такая любовь. Может, ещё срастётся. И однажды он приходит, падает на колено и просит... общий дом, общие могилы, девять детей, тринадцать внуков, три кошки, два попугая, четыре чайника и один свисток. И тебе приходится петь свою дурацкую:

- Ты лучше всех, это не ты, это я...

Он уходит. Молча. Хочется выть. Хочется выть так -- чтобы услышали аж на Луне. Жалко себя. Так жалко, как давно не было жалко. Ты надеваешь джинсы и идёшь пить пиво.
Tags: годно, зарисовки
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 66 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →