Мирка (inkogniton) wrote,
Мирка
inkogniton

Category:
  • Mood:

Техосмотр, или по-нашему, тест....

Каждый год тысячи счастливых обладателей не роскоши, но иногда средства передвижения, с невыразимым выражением скорби всего еврейского народа на лице, каждый в своё время, едут проходить тест. Тест это такая гадкая повинность, сразу обнаруживающая всех тех, которые посмели плохо следить за своим, почти прирученным, питомцем.

Проверяют по большому счёту всего несколько вещей - первое и, несомненно, очень важное - горят ли у машины все необходимые лампочки. И ехидный дядька в комбинезоне, покрытом нескольколетним слоем масла, иногда не только машинного - ну они тоже люди, тоже хотят кушать - начинает кричать как та коза, которая орала нечеловеческим голосом - включи ближний свееееет, включи дальний свеееет, включи поворооооотники, нажми на тормоооооз. Причём, на тормоз в данном контексте надо нажать не для того, чтобы проверить, что действительно работает тормоз, а для того, чтобы все убедились, какой ты замечательный хозяин - и эта лампочка у тебя тоже горит. Тут главное услышать что он вообще орёт, потому как он-то, конечно, орёт громко, но фон ещё громче. И запросто может оказаться, что поставят диагноз "все лампочки не того- не фурычат", а на самом деле счастливый обладатель ни черта не слышал и нажимал на всё подряд, изображая из себя случайный генератор лампочек. И не приведи вам, если какая-нибудь лампочка не работает - вы тут же становитесь вместо счастливого обладателя, несчастным, который, о ужас, не прошёл тест. Правда, это не страшно, если вы не делаете всего этого в последний момент - ну прямо перед криком "аттракционы на сегодня закрываются", то в ближайшем гараже вас высекут розгами за такую халатность за пять минут и три рубля, как говорится, вам поставят вашу вожделенную лампочку. Пусть у вас масло течёт из мотора литрами, пусть машина гудит как паровоз, но если все лампочки горят, вы прошли первую ступень прохождения теста. Вторая ступень (скоро взлетим, не бойтесь) - это тормоза. Помните дядьку, который орал про лампочки? Вот его брат близнец, в ещё более промасленном комбинезоне (ну а как иначе - он же на 15 минут старше) орёт вам то же самое про тормоза - на что и куда нажимать, дабы достигнуть желаемого эффекта. Вы думаете я шутила когда говорила про случайный генератор? Года два назад, моей машине под конец теста был вынесен устрашающий вердикт - отсутствуют какие-бы то ни было тормоза - все, включая ручной. Если бы сей вердикт был вынесен мне, я бы и бровью не повела - а чего мне на правду пытаться бровью водить - но моя машина тормозила - всегда, просто каждый раз, как пыталась, так и тормозила. Хорошо у меня на лице было выражение скорби всего еврейского народа и с ним остатков чукчей, которые не попали на Аляску... Я попыталась объяснить что, видимо, я не слышала что надо делать и делала что мне казалось, а не то что надо - Черномырдина помните? Со мной сел в машину третий близнец (хоть бы соломку подстелил под комбинезон фирменный) - и, о чудо, оказалось, что в моей машине есть все тормоза и они все работают. Вы думали всё? Ага, сейчас - говорят, по китайски сейчас это восемь километров - до конца теста нам не восемь километров, но точно семь кругов ада... Нет, не так - круг остался один, но стоит он всех семи. Последняя ступень (уже почти взлетели) - это проверка, которой боятся абсолютно все. Столько способов, сколько придумано на тему "что же сделать, чтоб благополучно пройти и что делать, если не прошёл, но хочешь, при этом не приближаясь к гаражу" не придумано даже на тему "как ограбить банк и оставить деньги себе". Последняя проверка должна выявить являетесь ли вы гнусным загрязнителем окружающей среды. Вас вместе с питомцем подключают к большой и страшной машине и заставляют в неё дыхнуть и проверяют сколько ваш питомец вырабатывает этого чёртового плохого, загрязняющего детские сады, школы, жилые районы, лёгкие начальника, почки соседа, газа. Вот если он вырабатывает много этого самого газа - всё. Даже если у вас горят все лампочки, течёт масло (им на это изначально наплевать - главное, канистру не забывайте в багажнике возить), работают все тормоза, включая тот, который в ваше собственной голове, всё - вам не взлететь. То есть, не получить вожделенную наклейку, которая будет громко кричать с вашего лобового стекла всем драконам в синей форме, что у вас есть возможность ездить ещё целый год без того, чтобы вас и вашего питомца заставляли дышать в трубочку. Даже стоят там детины совсем от другой матери - не от первых близнецов... Они понимают - всё, ваша судьба в их руках. Именно они поставят ту последнюю заветную печать на километровый бланк, которая даст вам возможность побежать и стать счастливым обладателем наклейки. Ведь вы ездите на совершенно чистом, вырабатывающем практически сжиженный кислород, транспортном средстве.
На этой счастливой ноте, я приглашаю всех к нам в гости делать тест машине, а себе желаю завтра его пройти. Спасибо за внимание - делаю книксен, плавно переходящий в реверанс. Ваша я.
Tags: опусы, стёб
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments