Мирка (inkogniton) wrote,
Мирка
inkogniton

Categories:
  • Mood:

Ассоциации.

У меня вчера было полгода в жж. Слово флешмоб я узнала месяце на третьем пребывания здесь. И не злоупотребляла этим. Ну никто не может упрекнуть меня в том, что я (хм.. как же этот глагол повернуть...) флешмоблю (простите меня все, кто может, а кто не может, пожалуйста, напрягитесь и тоже простите) днями напролёт. Вот написала и задумалась - а можно так сказать "флешмоблю (или флешмобю.. или флешмобствую.. или..) днями напролёт"? Впрочем, это риторический вопрос. А вот то, что не риторическое, это именно флешмоб, которым заразила меня snake_elena. Она и только она повинна в том, что я сейчас буду это делать. Вообще-то, если совсем по-честному, то я сама напросилась, но не могу же в этом взять и сходу признаться - женщина я или где? Чего-то я удалилась от темы. Суть в следующем: Лена назвала мне семь вещей, которые у неё ассоциируются со мной.. Или я с ними... Короче, между мной и ими one-to-one function. Уж простите, никак не могу вспомнить как её обозвать по-русски - функция это помню, а вот one-to-one... Итак - я и те 7 вещей, с которыми я ассоциируюсь у Лены, ака snake_elena. И, естественно, мои описания оных. Если хотите сами, спрашивайте меня в комментариях - я обязательно вас нагружу вашей семёркой.


1. Театр.

О театре мне сложно говорить вот так - в двух словах (впрочем, обо всём остальном будет не проще). Я всегда любила театр - любые его проявления. Когда я была в Париже, на Монмартре по вечерам стоял молодой парень. Я даже поначалу подумала, что это статуя. Его лицо было полностью белым, он был в костюме, чем-то напоминающим костюм Пьеро. Не из фильма, а именно по сути - такой необыкновенно добрый, и не менее трагичный персонаж. Когда в его шляпу кидали монетку, он начинал шевелиться - небольшая пантомима, в зависимости от личности кинувшего. Детям он показывал какие-то замысловатые фигуры, девушкам и женщинам элегантно целовал руку и вручал, неизвестно откуда появившуюся, розу, мужчин просто пародировал. Он был великолепен. Я замучила свою подругу - каждый день, всю неделю, мы ходили и смотрели на этого парня. Я садилась на бордюр и мне казалось, я могу сидеть там вечно. Казалось, что каждое его движение отражает какую-то мою мысль, какие-то мои ощущения, какие-то мои чувства. Мы уходили до того, как он заканчивал представление только по одной причине - я боялась услышать как он заговорит. Мне казалось, что магия, созданная им исчезнет навсегда.... Театр это не обязательно партер, портьеры, антракт, аншлаг, ложи, балконы... Театр это всё. Можно посмотреть в окно - вон идёт мама с дочкой. У дочки развязались шнурки и она споткнулась и упала. Ударилась, но не сильно. Но она же ребёнок. И вот уже угрожающе скривились губы, наполняются слезами глаза... И вдруг - "ой, что ты наделала?! Надо проверить не осталось ли на асфальте дырки - а то сломала дорогу, как здесь теперь ездить?" И вовсе это была не мама, а папа - он размахивал руками и проверял асфальт. Я совершенно забывала о том, что я падала. Я ползала по асфальту и проверяла, что дорога цела... И это тоже театр - он называется жизнь...

2. Математика.

Я уже столько тут говорила о математике и своём отношении к ней, что кажется сказать больше нечего... Ан нет - находятся какие-то слова, появилась мысль... Математика очень своенравная дама. Я её абстрактно люблю. Почему абстрактно? Да потому, что большую часть времени мне хочется разбить голову о стену, потому что ничего не идет. И это не день и не два... Это годы. А потом, пятиминутная эйфория. И кажется, что не было этого времени, когда хотелось прыгнуть с пятого этажа - не для того, чтобы самоубиться, ни в коем случае, а для того, чтобы от сильного удара по голове что-то там сместилось бы и появилась бы новая, так необходимая мне мысль. Эйфория - прыгаешь, скачешь. Это честно заработанные пять минут абсолютного счастья - абсолютного. И опять годы мучений. Как мне сказали - интеллектуальный труд в самом чистом его виде - ничего, кроме бумаги и карандаша не нужно. Нет, не так - самое важное, это голова - потому и в чистом виде... Эх, что тут скажешь - это как ребёнок - не всегда приносит радость, но куда деться. Хотя, мне рассуждать о такого рода аналогии немного бессмысленно - у меня это на себе не проверено.

3. Родители и дети.

Тут как с математикой - уже столько рассказывала - надоесть успела. Я обожаю своих родителей. Мои родители обожали своих родителей. Мои племянники обожают их родителей. У меня никогда не было в окружении семьи, которую можно было бы отнести к неблагополучным. Всегда все всех обожали. Ругались - куда без этого. Но это же так... В восемнадцать я кричала папе, захлёбываясь от гнева - ты мне не нужен, не учи меня жить... Как там у Шоу - к моим двадцати, мой папа резко поумнел. И сегодня я прошу его учить меня и он мне очень нужен. Без них я не... цельная, что ли.. Они уезжают за границу - я умираю - за целый день всего один звонок. Я скучаю. Моя мама звонила своим родителям, минимум, два раза в неделю - тогда межгород был большой проблемой. Ждали часами, не отходили от телефона - "вызывали? отвечайте! здравствуй - это я". Я понимаю, что это не всегда так. Но я никогда не видела по-другому. И, честно, не хочу видеть - то, что вижу я меня весьма и весьма устраивает...


4. Друзья.

Я открытый человек. Я всегда говорю всё, что думаю. Я благожелательна изначально ко всем - абсолютно. Для меня нет плохих людей. Надо очень сильно постараться. чтобы доказать мне собственную "плохость". Но это не значит, что мне все друзья. Просто меня воспитали так - в атмосфере безоговорочной любви и доверия. И я всех люблю и всем доверяю. Но не всё - и в этом вся разница. Мои друзья, в каком-то смысле, самые несчастные из моего окружения - они единственные, кому я разрешаю видеть себя в любом состоянии. Вот они точно знают, что все рассказы о том, что я улыбаюсь в режиме 24/7, сплошная чушь. Но это они знают. И только они. И даже к ним я стараюсь идти, когда совсем невмоготу. Я какая-то неправильная. Для меня одна из величайших трагедий, это когда мне приходится просить о помощи - а это тоже помощь. Поэтому, я стараюсь и на них это не вываливать. Моя подруга время от времени шлет мне сообщения на мобильный - ты вообще жива?. Она знает - если я хочу говорить, я перезвоню. Но если я не в духе, я не перезвоню и не отвечу - для чего мне и ей портить настроение? Мало моего? Если я не отвечаю, она звонит через пару дней - приблизительно столько забирает моё "не в духе". Я очень люблю своих друзей - я отдам последнюю рубашку, я приеду в два часа ночи, я буду разговаривать всю ночь (хотя я терпеть не могу телефон)... Я действительно их люблю. Ни за что - просто так...

5. Обида.

Обида она как снежный ком - сначала маленькая, потом нарастает, нарастает... Потом постепенно превращается в лёд - просто равнодушие.. Потом уже тает. Меня не так легко действительно обидеть. Я не имею в виду шутливые обиды, где мне хочется сказать "бе-бе-бе". Я имею в виду её величество Обиду. У меня, как и у любого человека, есть свои больные точки. Их, правды ради, не так много - но они есть. Первое - порядочность. Я никогда не пою себе дифирамбы. Но тут скажу - я порядочный человек. Я искренне так считаю. И не только я. Всё моё окружение может взахлёб рассказывать о моих недостатках - но среди них не будет ни одного слова о порядочности. Я в плохом настроении сказала как-то папе - ты говоришь, что ты меня любишь. Но ты же "обязан" меня любить - я твоя дочь. Папа тут же ответил - нет, не обязан. Я тебя люблю потому, что ты, в первую очередь, очень порядочный человек. Даже несколько гипертрофированно-порядочный... Если сомневаются в моей порядочности - для меня это Обида. Я даже не понимаю этого до конца - мне не хочется ничего говорить, ничего объяснять - для меня это конец отношений. Окончательно и бесповоротно. И второе - я никогда не лгу. Я умею играть в чукагека - не спросили-не сказал. Поэтому я и всем остальным верю на слово. Когда мне не верят, у меня уходят всякие желания, кроме одного - уйти и быть только самой с собой - проглотить. Пережевать. Чтобы было удобнее выплюнуть - выплюнуть обиду, захлестнувшую с ног до головы.

6. Замужество.

Хех, тут я даже не знаю что сказать. Я очень неоднозначно к этому отношусь. Когда мой бывший парень подарил мне кольцо, меня стошнило. Я думала только я такая ненормальная - потом в каком-то фильме увидела такую же реакцию на экране - я обрадовалась - я не одинока. Впрочем, может я не встретила того, который не будет мне мешать постоянным присутствием.

7. Море.

Я очень люблю море. Не столько плескаться в нём, сколько смотреть. Это такое ощущение свободы, полёта, "я всё могу". Это грандиозно. Я даже писала когда-то целый пост на эту тему. Море как человек - своенравный, с характером. Настоящая личность. И оно дарит тебе настроение - не всегда этот подарок приятен. Но он, несомненно, подарок. Море не может оставить равнодушным - я искренне в это верю. Оно манит за собой, оно обещает много всего и ничего. Оно даёт и отбирает. Когда мне совсем невмоготу, я сажусь в машину и еду в Эйлат - это почти 400 километров от меня. Я сажусь на берег, беру пиво и сижу сама с собой и просто смотрю. Час... Два... Три.. Потом еду домой. Поначалу мне все кричали - ты ненормальная - оставайся там хотя бы ночевать! Как можно ехать 800 км в день? А теперь, когда я там давно не была (что является нехорошим признаком), моя мама со вздохом замечает - ты даже перестала ездить в Эйлат... Я поеду - обязательно поеду... В ближайшее время... Ведь это такое ощущение - его просто невозможно передать словами... Или у меня не такой богатый лексикон....


Лена, большое спасибо!
Tags: жизнь, зарисовки, я
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 18 comments