?

Log in

No account? Create an account

Категория: дети

Приезжаешь домой и сразу это чувствуешь. За окном огромное кактусовое дерево со смешными плодами и широкими колючими лапами.

Здесь все кричат, размахивают руками и называют всех душками, братьями и сёстрами.

*******

-- Душа моя, -- раздался голос в телефонной трубке. Я работала, я с трудом выплыла из мыслей и побежала отвечать на телефон. Незнакомый мужской голос, назвавший меня своей душой, спросил, -- ты дома?
-- Я дома, -- растерялась я. К тому же, на мой взгляд, это было очевидно, -- а что такое?
-- Я к тебе сейчас приеду, только уточни, пожалуйста, адрес. -- он говорил так уверенно, что я растерялась ещё больше.
-- Ко мне? Ты кто? -- спросила я у трубки, -- я никого не жду, -- быстро добавила я, во избежание недоразумений.
-- Я курьер, я везу тебе продукты! -- немного устало, но радостно сообщил мне голос.
-- Я ничего не заказывала, -- ещё растерянней пробормотала я, -- в смысле, я вообще-то заказываю, но не сегодня. Ты что-то перепутал, ты везёшь продукты другой душе, совсем другой, -- уже твёрдо добавила я.
-- Подожди, душа моя, -- прервал меня курьер, -- скажи мне свой адрес! У меня тут написано, что я везу тебе!
-- Да при чём тут мой адрес? -- изумилась я, -- когда я тебе точно говорю, что мне ты ничего не можешь везти, так как я ничего не заказывала! Но я продиктую адрес, мне не сложно, -- быстро добавила я, пытаясь избежать третьего раунда и продиктовала адрес.
-- Да, душа моя, прости, -- пошёл на попятную до того настойчивый мужчина, -- это я перепутал, -- помолчал и добавил, -- но я тебе обязательно привезу в следующий раз. Если ты закажешь, конечно.
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Такого занимательного полёта у меня ещё, кажется, никогда не было. Мой любимый (почти личный) таксист погрузил наш чемодан в багажник, дитя в машину, я же всё ходила и в сотый раз проверяла всё ли я заперла. Слушай, -- смеялся он, -- у тебя не так много дверей и ты уже каждую проверила, минимум, четыре раза. Я вздохнула: проверю последний раз и поедем. Наконец, я помахала дому, пообещала скоро вернуться, затворила калитку и мы поехали.

В аэропорту нам любезно разрешили взять с собой все коробочки с едой для дитяти и я пожалела, что не пронесла пару коробочек для себя (всегда можно гордо сообщить, что у моего ребёнка прекрасный аппетит и вот это всё исключительно на пару часов, только размяться). Мы присели на скамеечку в кафе, я строго сообщила дитяти, что ей придётся сидеть как взрослой, на самой обычной скамеечке, и потому придётся сидеть смирно и есть аккуратно. Дитя вежливо кивнула и действительно сидела практически смирно, только тянулась за ложкой, в которой была любимая котлета. Мы закончили есть и побежали к воротам.
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Чаду понравилось праздновать свой день рождения в необычной обстановке. В прошлом году она выразила желание устроить день рождения на лошадиной ферме. Там она и её гости катались на лошадях, причёсывали их, кормили морковкой, после же устроили пикник на лужайке. Главным героем пикника была пицца, на десерт же все получили мороженое. Все были счастливы.

В этом году чадо решила устроить день рождения на скалодроме. Скалодром в жизни чада появился с лёгкой руки моей любимой не-свекрови, исполняющей по совместительству роль бабушки. Всякий раз, когда мы приезжаем домой, бабушка забирает чадо и они идут вместе заниматься скалолазанием. Даже не знаю кто из них в большем восторге, впрочем, думаю, что этот восторг измерить невозможно. Ыкл нашёл скалодром, чадо сообщила сколько гостей она собирается позвать, мы нашли дивную фотографию чада на стенке, присланную нам восторженной бабушкой, и напечатали приглашения. С каждого приглашения смотрела чадо, висящая где-то под потолком на верёвке.

-- Какая дивная, но удивительная идея! -- сообщила мне одна из мам приглашённых, -- мои, конечно же, придут, они уже ждут не дождутся! Но откуда взялась эта идея? Откуда она вообще знает про скалодром?
-- Это всё бабушка, -- немного рассеянно ответила я, -- её бабушка уже много лет подряд раз в неделю занимается на скалодроме и пристрастила к этому и чадо.
Читать дальше...Свернуть )
Зубной врач, которую я посещаю с моей точки зрения достаточно регулярно, с её же недопустимо редко, миловидная девушка лет тридцати. Во время моего предыдущего визита я была похожа на небольшого бегемота, беспрестанно ныла, и мне казалось, что это никогда не закончится -- я больше никогда не буду в состоянии снять собственную обувь, наклоняться, и ходить со скоростью превышающей три метра в час. Зато сейчас -- совсем другое дело. Она радостно улыбается и начинает светскую беседу.

-- Ну, как тебе с двумя детьми, тяжело?
-- Нормально, -- бодро отвечаю я, -- мы поделили детей, поэтому всё ещё живые. Старшая -- ему, младшая -- мне.
-- А он местный? -- аккуратно интересуется девушка зубной врач.
-- Нет, -- мотаю я головой, -- он, так же как и я, из Израиля.
-- Бедная, -- поджимает она губы и делает грустную гримасу, -- тебе, наверное, очень тяжело, да?
-- Почему тяжело? -- искренне удивляюсь я. Я же только что так прекрасно объяснила, как мы дивно всё устроили, чтобы было если не легко, то, по крайней мере, легче.
Читать дальше...Свернуть )
На улице то лето, то осень, словно погода никак не может определиться -- утром самая настоящая осень, которая, ближе к полудню, превращается в изумительное позднее лето -- когда тепло, но не мучительно жарко. Наверху светит солнце и слепят своей голубизной облака, внизу же слегка хрустят под ногами разноцветные сухие листья. И не дать этому никакого определения -- ни позднее лето, ни ранняя осень. Удивительно прекрасное вне сезонное время.

На этой неделе дитя во второй раз побывала на докладе. На этот раз доклад был на крайне интересующую и близкую мне тему -- я старалась слушать внимательно, пытаясь сконцентрироваться и не сбиться. Но, как оказалось, данная тема заинтересовала её не меньше, чем меня -- она радостно комментировала практически каждое предложение докладчика -- то удивлённо акала, то немного огорчённо охала, словно просила говорить помедленнее. Слушатели относились к нам великодушно и старались не обращать внимания. Я была с ней совершенно согласна -- доклад был прекрасный и у меня тоже было что сказать. К сожалению, я уже почти лишена этой детской непосредственности, потому только молча слушала, стараясь запомнить что надо спросить в конце. Следует отметить, что чадо свои первые доклады слушала приблизительно в этом же возрасте и всегда вела себя прилично. Наверное, именно поэтому (многолетняя тренировка) сегодня она радостно ходит, если надо, с нами на доклады, никому не мешает и иногда даже комментирует: мама, -- сообщила она мне серьёзно после доклада одной моей невероятно любимой коллеги, -- я всё слушала и даже записывала, -- она помахала мне издалека листком, на котором действительно было что-то написано, смутно напоминающее название доклада и пару первых строк, -- но есть несколько вещей, которые я не до конца поняла. Хорошо тебе, -- вздохнула я про себя, -- о себе я не могла сказать, что у меня всего несколько не понятых вещей, но ничего этого вслух не сказала, лишь продолжила слушать: так вот, мама, -- серьёзно продолжала чадо, -- не могла ли бы ты попросить её потом выделить мне время, тогда я спрошу всё, что плохо поняла?
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Меня неизменно восхищают благожелательность и учтивость лондонских жителей. Всё вспоминаю как возвращалась с работы около года назад. На пороге моей станции метро, у самых ступенек, обычно сидел господин. На лице господина торчащая во все стороны борода; кажущиеся обрубками ноги покрыты толстым одеялом, господин держит табличку, сообщающую всем, что жизнь его пошла под откос, нужна помощь, иначе никак, так как ноги не ходят, голова не действует. Господин смотрит куда-то в сторону и кажется не обращает никакого внимания на прохожих. Я была невероятно уставшей, такой уставшей, когда уже сам не понимаешь, что устал, но понимаешь только, что желаешь поскорее добраться туда, где можно будет спокойно сесть и выдохнуть. Концентрируешься только на этом и не обращаешь никакого внимания ни на что другое. Я споткнулась на лестнице и упала плашмя, едва успев вытянуть руки. Господин, до того равнодушно смотревший куда-то вдаль, внезапно вскочил на недействующие до того момента ноги: мисс, с вами всё в порядке? Я отчего-то засмеялась, как всегда смеюсь, когда мне вдруг неловко, он внимательно оглядел меня, быстро сел назад, на своё место, прикрыл ноги одеялом так, что они снова приняли вид обрубков, лицо его стало равнодушным и отрешённым. Я всё смотрела, пытаясь понять не привиделось ли мне всё это, как он вдруг посмотрел, кивнул -- хорошего дня, мисс. После я видела его ещё несколько раз, он всё так же отрешённо смотрел куда-то вдаль, бормотал себе под нос и не двигался.
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Обувь (дорогой сегмент)

Всё здесь написанное, естественно, на мой взгляд, поэтому я не буду писать всякий раз "на мой взгляд", так как подразумевается что это само собой разумеющееся.

Моя бабушка всегда говорила -- мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Я много лет не могла до конца этого понять, но сегодня, думаю, я хорошо понимаю что она имела в виду. Я начала засматриваться на дорогую обувь по нескольким причинам. Во-первых, размер -- большинство производителей бюджетной обуви не выпускают обувь моего размера, их обувь начинается, как правило, на размер (иногда два и даже три) больше. Поэтому смотреть на эту обувь совершенно бессмысленно -- какой бы прекрасной она ни была, она всё равно не для меня. Во-вторых, когда я впервые попробовала носить дорогую обувь, я поняла насколько она удобнее, красивее, качественнее и благороднее. Естественно, не вся, но я и не покупаю всё подряд. Я не испытываю священного трепета перед названиями брендов -- за каждым стоит живой человек, у которого могут быть как необыкновенно удачные творения, так и совершенно безумные и непривлекательные. Но стоит отметить, что даже у безумных и непривлекательных творений, качество будет на высоте, так как на карте стоит репутация. И это невероятно важно. В-третьих, в какой-то момент, просмотрев тысячи пар разной обуви и запомнив многое, я начала обращать внимание на то, что очень часто бюджетные бренды не создают своё, но копируют уже имеющееся. И дело даже не в том, что эти копии резко отличаются и по качеству и по внешнему виду от оригинала, но в том, что мне не нравится покупать копии. Я предпочитаю настоящую вещь -- пусть она будет простая, без изысков, или же наоборот, не в этом суть -- мне нравится полёт мысли, я люблю оригинальные идеи (и это вовсе, как мне кажется, не должно зависеть от стоимости). Поэтому я предпочитаю либо купить оригинальную версию, либо не купить вовсе. Иногда я думаю, что было бы лучше, если бы я не знала всего этого -- не обращала бы такого внимания и не морщилась бы, сравнивая с тем, как кто-то переписывает чужую статью своими словами -- и чёрт с ним, пусть переписывает, но там же ещё к тому же ошибки. Как-то неожиданно неловко за тех, кто копирует -- словно они надеются на то, что те, кто будет это покупать, никогда не видели того настоящего, которое они так старательно (но всё ещё недостаточно) пытались повторить.
Читать дальше...Свернуть )
-- Мама, ты пишешь в жж? -- спрашивает чадо, крутясь перед зеркалом.
-- Да, -- кратко отвечаю я, пытаясь не сбиться с мысли.
-- А о чём ты пишешь? Обо мне? -- она делает какую-то замысловатую причёску, но пытается быть в курсе всех дел.
-- Нет, -- всё так же кратко отвечаю я, боясь потерять мысль.
-- А о чём тогда? -- изумлённо вопрошает чадо. Я пытаюсь ответить, но не успеваю, Ыкл отвечает за меня. Он смеётся и делает страшную морду.
-- Мама пишет о том, что любит почти так же, как всех нас!
-- О студентах и о работе! -- радостно кричит чадо, но Ыкл добавляет
-- Нет, о чём-то ещё, что любит почти так же, как студентов и работу, -- он широко раскрывает глаза и строит страшные морды.
-- Я знаю! -- радостно кричит чадо, -- мама пишет о туфлях!

Когда я начала писать эти памятки, ко мне вдруг прибежал Ыкл с толстым томом словаря Даля в руках и, со смехом, спросил: сколько, на мой взгляд, я ношу пар обуви одновременно. Чувствуя подвох, я немедленно ответила, что явно больше одной, но не знаю почему. На что он радостно сообщил, что, исходя из определения в этом словаре, мы часто носим две пары обуви одновременно. Даль сообщает нам, что и носки, и чулки также являются обувью. Меня это удивило и невероятно понравилось. Теперь, когда на меня будут ворчать, чтобы я не ходила по дому в носках и надела обувь в виде тапочек, я всегда буду отвечать, что уже хожу в обуви.

Теперь назад к памятке.
Читать дальше...Свернуть )

Дни лета: 59-64

После долгих раздумий, переговоров, споров с самой собой и обсуждений с дитятей, мы решили остаться здесь и не ехать. Если уж чья-то там длань повелела нам почему-то быть здесь, то значит так надо, решили мы на нашем собрании. М. говорит -- ты герой, я бы не смогла одна с ребёнком, я бы испугалась. А я думаю -- я была бы герой, если бы поехала, а быть здесь одной это вовсе не героизм, это, скорее, удовольствие. Я искренне убеждена в том, что расставаться очень полезно. Радость встречи после долгого расставания совсем другая, более яркая, с тонкими выпуклыми прожилками, вычерченными так остро и так точно, что почти ничего не может с этим сравниться. Какой же героизм в том, чтобы быть одному; одиночество, в определённых дозах, просто прекрасно. Когда сидишь в тишине и занимаешься чем только в голову взбредёт, когда можно подумать, вздохнуть, взять паузу, набраться сил, чтобы продолжать дальше. Отдышаться. Даже грустить, на самом деле, значительно лучше в одиночестве. Можно сконцентрироваться на собственной грусти и быть настолько несчастной, насколько вообще хватит сил. И категорически нельзя так грустить при ком-то. Такая грусть -- штука невероятно интимная, даже самой с собой надо аккуратно и дозировано, а при свидетелях градус накала такой грусти снижается до такой степени, что понимаешь -- это сродни тому как предложить человеку, жаждущему водки, выпить кефира -- в нём, мол, тоже есть процент алкоголя. Не то, совершенно не то.
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Ужасная мать, один день

Ты просыпаешься утром, недовольно смотришь на будильник, который показывает удивительное время -- такое, в которое нормальные люди ещё спят, бьёшь по кнопке и думаешь -- к чёрту школу, надоело, сколько можно! Потом думаешь -- какой кошмар, я ужасная мать, ужасная. Встаёшь, отряхивая тяжесть сна, выскакиваешь из-под приятного одеяла и решаешь -- никогда больше; начиная с этого момента я буду всегда изумительной матерью: я буду вовремя вставать, я объясню почему это так здорово вставать так рано и ползти под дождём полтора километра, чтобы получить полтора килокуба всяких, несомненно полезных, облагораживающих душу и вид, знаний. Ну, ладно, может не этими словами, но здорово же. И я никогда, ни за что не расскажу как пропускала все первые уроки, как спала на лавочке и как радовалась, что меня отпускают в школу саму -- иначе ведь довели бы и сдали с рук на руки.
Читать дальше...Свернуть )

Про красоту

Я читаю всё, что вы мне сказали обо мне и о моём виде и нахожусь, честно говоря, в некотором недоумении. Не то чтобы я не считала себя красивой, но я никогда не считала себя красавицей. Есть несколько человек в моей жизни, которые постоянно повторяли мне о том, что я красавица. Первая -- моя бабушка. Она говорила, что я невероятно похожа на её маму, мою прабабушку.

Моя прабабушка была действительно необыкновенно красива. Необыкновенно. И столь же своенравна. Она росла в религиозной семье, дочь раввина, её учили, что слово отца -- закон. Когда подошло время, ей нашли хорошего жениха. Отец был доволен, родители жениха тоже -- ещё бы, такая партия. Прабабушке он совсем не нравился и она совершенно не желала выходить за него замуж и жить с ним всю жизнь. Она просила, уговаривала, она умоляла. Ничего не помогало. Когда пришло время, она надела свадебное платье и пошла под хупу, словно на виселицу. Я не знаю точно всех подробностей, но знаю точно одно -- свадьбы не состоялось, она ушла прямо из-под хупы. Отец был сердит. Сердит так, как не был сердит никогда. Он запер её на чердаке и она семь лет сидела на чердаке. Но и это было не всё. Отец постановил: раз не захотела как у людей, то будет не как у людей до конца. Захочет замуж выйти -- пожалуйста, но только либо за разведённого, либо за вдовца и, как минимум, с двумя детьми. Мой прадедушка был вдовцом с двумя детьми. Моя прабабушка любила его так, как вообще могла любить эта сдержанная, властная, гордая и своенравная женщина. Она родила ему ещё двоих детей -- девочку (мою бабушку) и мальчика. Мальчик погиб во время войны, с бабушкой же она жила до самой своей смерти. Она вставала в пять утра, убирала дом, готовила еду, стирала, гладила. Она помогала с уроками моей маме и её сестре. Она выучила русский уже будучи достаточно взрослой, но говорила всё равно плохо. Она до конца жизни была своенравной красавицей. Даже в старости.
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Сапоги

Одна из вещей, за которые я очень люблю переезды, особенно дальние, что всегда обнаруживается, что у меня катастрофически нет обуви для пребывания в этом месте. Вот совсем. И нет, все эти пары прекрасные, конечно, но их же что -- раз, два и обчёлся, -- нет, пожалуйста, не надо мне сейчас тут три, четыре, пять -- мы же не считать тут собрались, а обсудить трагичность ситуации. А если ты уже понял всю трагичность ситуации, то расскажи, пожалуйста, что мне делать.

Уже четыре года подряд я хотела конкретные сапоги. Мой внутренний цензор не позволяет мне заплатить то, что они просят, несмотря на то, что очень хочется. Что значит хочется, какое хочется, если совершенно очевидно, что купив их, я сразу настолько пошатну наше финансовое положение, что жить нам останется только в этих сапогах. А мы в них втроём не поместимся. Не поместимся, тебе говорю, о чём тут спорить. А даже если бы и поместились, то вы же мне их растянете к чёрту, для чего они мне тогда вообще нужны?

Четыре года подряд я с пугающей периодичностью вспоминала о том, что я их всё-таки хочу. Но не сейчас. Сейчас мне нужны вот эти сандалии, вот эти ботильоны и вот эти эспадрильи. И они втроём чуть дороже этих одних, но их же трое, а эти -- хоть и прекрасные -- всего одни.
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Простите меня все, кто читает мой журнал со дня его основания. Потому что я сейчас копирую очень-очень старый пост. Делаю это потому, что сегодня, в очередной раз, копировала одну из историй из него кому-то в комментарии. И поскольку меня уже несколько раз просили рассказать эти истории в журнале ещё раз, я копирую. Последнюю историю, насколько я помню, я не рассказывала, так что -- будем считать, что это оправдание.

*******

После войны и нескольких переездов, семья бабушка-дедушка-мама-тётя оказались в Пензе. Бабушка заняла должность главврача в больнице. Будучи человеком необычайно доброжелательным, она снискала любовь всех в этой больнице -- от самых титулованных врачей, до нянечек. Её действительно любили. Как-то раз, ночью, прибегает к ней заплаканная молоденькая медсестра -- Валя. Я столько раз слышала эту историю, что это тот редкий случай, когда я точно знаю имена участников. Плачет в голос:

-- Клара Марковна, Клара Марковна! Вы не поверите, сейчас такое было, такое было!
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Обиды и прощение

Людям свойственно обижаться на выпады, которые они сами же и используют. К примеру, мой знакомый, когда заходила речь о чём-то, что он знал, а кто-то нет, широко раскрывал глаза, картинно рукой приподнимал челюсть и восклицал: ты серьёзно этого не знаешь? Вот прямо серьёзно? Нет, слушай, а как так могло случиться, что ты этого не знаешь? Это же даже дебил знает! Потом, конечно, вдоволь поахав, он отвечал, объяснял и рассказывал -- терпеливо, забыв о прежней нарочитости. И никогда не понимал почему некоторым так не нравятся эти беседы -- он же на всё ответил. Помню как-то зашла тема, в которой он совсем не разбирался. Сейчас уже не помню что конкретно, да и не в этом, честно говоря, суть. Одна из девушек картинно раскинула руки, распахнула глаз и воскликнула: не может быть, чтобы ты этого не знал, это же даже дети знают, даже в Африке, в самых глухих селениях! Знакомый помрачнел, нахмурился и, несколько раздражённо, несколько вызывающе, парировал: я же не всезнайка, не энциклопедия! И вообще, -- добавил он, нахмурившись ещё сильнее, -- можно было просто объяснить. Потом, позже, когда ему сказали, что он ведёт себя иногда очень похоже, бил себя кулаками в грудь и уверял: я никогда так себя не веду! просто есть же тривиальные, вот совсем очевидные вещи, известные всем, даже дебилам, даже детям, даже в глухих африканских селениях! а вот это вот -- это же совсем другое!
Читать дальше...Свернуть )
Люди, как правило, любят круглые числа. Вообще любят числа, заканчивающиеся на ноль или пять. А я люблю простые числа. Мне кажется, что они самые настоящие -- ни на что не похожие. Единственные. Ни на что не делятся, стоят себе особняком и ужасно гордятся. Позавчера исполнилось ровно семь лет с того момента, как я написала первую запись в журнале. С ума сойти -- семь лет. И семь лет я читаю, пишу -- не верится. Это, в частности, значит, что я повзрослела на целых семь лет. Наверное, правильно, постарела, но, на самом деле, я, кажется, ни то, ни другое. Нет, постарела скорее, чем повзрослела. За эти семь лет я стала кандидатом, у меня появился друг, у нас родилась дочь, закончился постдок в Принстоне, начался очередной постдок в Израиле. Четыре раза переезжала, два раза начинала новые темы с нуля (уже даже три, можно сказать). Начала писать так, что иногда даже мне самой нравится. Потихоньку выбирала кого читать (и продолжаю выбирать -- каждый раз нахожу какой-нибудь вот такой журнал и радуюсь как ребёнок, честное слово). Меня начали читать -- это так удивительно, пишешь что-то, и вдруг оказывается, что есть кто-то, кому твои мысли интересны, кому они близки, кто хочет их прочитать, сказать что-то, поспорить, согласиться. И совсем не удивляет, что мне интересны мысли других, но почему-то интерес к моим удивляет. И продолжают читать -- спасибо вам огромное от меня и от журнала (мне иногда кажется, что он временами собственной жизнью живёт). Иногда думаю -- а как это было -- до того, как здесь появилась. Семь лет. Это очень много. Это капля, на самом деле. Это я ни к чему, я просто очень люблю простые числа, особенно семь и семнадцать. Сентиментальной становлюсь -- точно старею.

Свидания и работа

Никогда не понимала женских треволнений после первого свидания -- пусть и прекрасного. Мне звонили подруги, взволнованные, обеспокоенные -- он позвонит, ну скажи, как ты думаешь, он позвонит? Он, когда прощался, сказал вот так спокойной ночи, дотронулся указательным пальцем до левой мочки, подпрыгнул четыре раза и сделал крокодила -- как ты думаешь, значит ли это, что он позвонит, и, если ты таки думаешь, что он таки позвонит, как ты думаешь, когда именно он позвонит, а то я завтра работаю до пяти, потом в магазин, а если он вдруг позвонит, а меня не будет, а? Я неизменно отвечала -- несомненно, позвонит -- ну раз подпрыгнул и до лба средним пальцем, ещё и в позе лотоса -- куда же он денется. Но, на самом деле, простите меня все дорогие женщины, я никогда вот этого вот не понимала. Я никогда так до конца и не поняла при чём тут гордость, почему нельзя позвонить самой, если уже так нравится и так хочется. Мама издевалась надо мной и говорила, что я, на самом деле, мужчина -- и плевать, что внешне выгляжу женщиной -- внешность, как известно, обманчива. Но я действительно этого никогда не понимала -- как и все мои знакомые мужчины. Они дружно кивали в ответ на мои удивления и говорили то же самое -- ну почему, ну почему -- я всего лишь был на работе, а она уже вышла за меня, родила троих детей, поругалась, развелась, переехала на другой континент. Ну вот как этих женщин понять? Я же занят был -- говорили мне мои дорогие знакомые мужчины, сетуя на горькую мужскую судьбу и каждый раз все разговоры заканчивались одним и тем же -- ну вот ты -- ты же женщина, ты же понимаешь, так объясни! А я не понимала и всё.

Зато теперь я, наконец, поняла. И сегодня я могла бы всем своим дорогим спрашивающим доступно объяснить. На понятном языке -- на таком, который понимаю теперь я.

Представьте себе, что вы ищете работу. Нет, пока вы не безработный, но контракт заканчивается и надо срочно искать что-то новое. И вот вы рассылаете резюме, в котором рассказывается какой вы замечательный, самый прекрасный, самый умный -- и нет, не говорите мне, что в вашем резюме написано, что вы посредственность, никому не нужная, просто мимо пробегавшая. Вы рассылаете резюме в самые лучшие места -- именно в те, в которых вы хотели бы провести лучшие годы жизни (конечно же, на достаточно выгодных условиях) -- и ждёте. Время идёт, а они не звонят и не звонят. И невозможно им позвонить -- ну вот что вы им скажете -- как это так, меня, такого дорогого и замечательного, всё ещё не заметили?
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Пять минут

Ты позвонишь и скажешь:

- Привет, поздравляю с

с днём рождения, да-да, я знаю. Ты всегда звонишь, никогда не пропускаешь. Вообще-то у тебя отвратительная память и ты никогда не помнишь никаких дат. Да что там даты -- ты с трудом помнишь, какое сегодня число. Впрочем, число многие не помнят, а вот ты не помнишь даже, какой сейчас год. Ты всегда смеёшься -- разве это имеет такое значение, какой сейчас год? И насмешливо добавляешь -- люди, мол, придают слишком большое значение всяким глупостям. А разве какой сейчас год -- это глупости? Ну, конечно, глупости -- у тебя что-то там всегда стремится в бесконечность, и с этой точки зрения, какой именно сейчас год, несомненно, глупость, не стоящая никакого внимания. Но что-то ты помнишь -- ужасно этим гордишься. Выделяешь место в голове, чтобы запомнить. Это важно -- и уже не так важно почему. Потом ты скажешь

- Я ужасно скучаю. Просто ужасно. Так долго не разговаривали

Долго не разговаривали -- это правда. У тебя работа, бардак, чего-то там не получается, почему-то, как всегда, не спишь ночами, куда-то бежишь, летишь, спешишь и всё равно ничего, ну совершенно ничего, не успеваешь. Ты купила себе новые туфли, какое-то там платье, а я с трудом представляю как я заплачу за квартиру, а ведь ещё нужно платить за газ, свет, телефон. Телефон, чёрт его побери. Он не так часто звонит и, может, и хорошо, что так. Но совсем скоро, я точно знаю, он позвонит.

- У меня такой бардак! Такой бардак, -- скажешь ты и засмеёшься. Впрочем, может, и не засмеёшься. Нет, наверное, всё-таки засмеёшься.

Давно уже не ребёнок и пора бы осознать, что у взрослых людей взрослые проблемы. Настоящие -- такие, от которых невозможно отмахнуться. Которые требуют твоего внимания, которые требуют, чтобы о них думали. А ты, как всегда,
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

О последствиях

А давайте я расскажу вам, как это здорово родить. Что-то в последнее время я натыкаюсь на всякие разные тексты, в которых описываются всякие разные ужасы, связанные с этим процессом и с его последствиями. Я, конечно, буду жалеть о сказанном, так как обязательно чего-нибудь случится такое, что всё к чёрту испортится, но я всё равно расскажу. Ничего не утаю, всю правду скажу -- как на духу. Нет, я совершенно серьёзно. С какой стороны ни посмотри, сплошные плюсы. Сейчас докажу. По пунктам.

Начнём с внешности -- естественно, с моей. Я же девочка -- а для девочки, как известно, самое главное это внешность. Если мне сейчас кто-то скажет, что это только для той девочки, у которой нет мозгов, то я немедленно возражу, что именно для той, у которой нет мозгов, это, наверное, не так важно. А когда ты хоть немного отягощён мозгами, то о внешности думаешь хотя бы раз. В день. Иногда чаще. И мне ужасно стыдно в этом признаваться, но я, как честный человек, признаюсь -- я, иногда, думаю об этом даже два раза в день. А иногда и три. Так вот.

Пункт внешность можно разделить на два подпункта: на сколько женщина выглядит и надо ли ей худеть. Вот так вот всё грубо и примитивно.
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Аполлон

Навеяно прочитанным в ленте.

Есть люди, которые не для тебя. Не для тебя и всё тут. И очень хочется, чтобы они были для тебя -- ведь вот он стоúт. Воплощение любой мечты. Он, наверняка, даже красив. Может, не Аполлон, но, чести ради, кто из нас Аполлон. Даже сам Аполлон не знал о том, что он Аполлон. Только много после кто-то заметил и сказал -- это же Аполлон, он красив, как... как Аполлон. А сам Аполлон, наверняка, думал о том, что у него прыщи на носу, что девочки его не любят, что он никчёмный и ни на что, кроме как пасти быков, не годится, что если бы он был, к примеру, как Геракл, то он бы ух какой был. Сильный, ловкий, умелый. А так, как дурак, пасёт этих быков, и прыщ на носу так неудачно вскочил, и страшно выдавить, вдруг пятно останется. А ещё и такая сестра рядом -- с ума сойти, сколько комплексов может появиться с такими родственниками. И после этого действительно сомневаешься, что Аполлон считал себя Аполлоном -- в том смысле, который мы сегодня в это вкладываем. И никто здесь не Аполлон. Но он стоит перед тобой -- он в меру красив, он, безусловно, умен -- иначе его вообще не было бы на твоём горизонте, -- с ним интересно обсуждать всё на свете. Одинаково интересно обсудить впечатления от "Дети Арбата" и посмеяться над этим, который в телевизоре, как же его зовут -- который поёт "моя зайка, моя швейная машинка, шов мой лучший, синий карандаш". Он же серьёзно это поёт. И вы вместе захлёбываетесь и соревнуетесь -- ты мой домкрат ненаглядный, а ты моя дрель не ломающаяся. Так хорошо с ним сидеть. Так хорошо разговаривать.

Он всегда учтив. Он знает хорошие рестораны, понимает в еде и в вине. Вы ходите в разные рестораны. Иногда в дорогие -- в такие, в которые ты сама ни за что не пошла бы. И даже не потому, что нет денег, их никогда нет, впрочем, наверное, где-то на земле есть люди, у которых они, хотя бы иногда, но есть, но это другие совсем люди, тебе такой не стать ни за что, впрочем, ты не особо мечтаешь. Ты не ходишь в эти рестораны совсем не поэтому. Просто как-то глупо идти в ресторан, где порция каких-то макарон стоит как твоя новая юбка -- между прочим, очень удачная юбка, случайно купила, вообще не собиралась, а вот поди ж ты -- одна из самых удачных покупок. Просто зачем тебе такие макароны? Ты не понимаешь во всех этих соусах, трюфелях и прочем -- пачка макарон стоит копейки, а сделать их можно как угодно, да ты и не любишь особенно макароны. Но с ним оказывается, что там не только макароны. Оказывается, что там есть что-то, что ты даже не понимаешь что, но оно вкусное, необычное, хотя и стоит как та самая юбка. Но он никогда не даёт тебе заплатить. Он мечта. Такая мечта, которую нельзя трогать грязными лапами. Мечта совсем не поэтому. Он знает меру, у него хороший вкус. Вы не всегда ходите в такие рестораны. Иногда вы заваливаетесь в какую-то забегаловку на углу, где, у него горят глаза и он интимно шепчет: "самое лучшее и свежее пиво! Ты сейчас увидишь! Пошли скорее". И вы забегаете в какое-то странное место. Там темно, накурено, сидят странные люди, в воздухе густой запах пива -- плотного, как джинсы -- те, в которых ты сегодня пришла. Может, именно из-за этого вы пошли именно туда. Он всё понимает, подстраивается -- ему очень хочется.
Читать дальше...Свернуть )
Эту тему я подсмотрела случайно в одном сообществе. Я думала о ней два дня подряд. Это какая-то очень моя тема оказалась. Оно само написалось, и совсем не так, как мне хотелось и представлялось.

Привет, мама!

Только что поговорила с тобой по телефону и, как и обещала, села писать подробное письмо. Во-первых, я с тобой не согласна - это неправда, что мы стали меньше общаться, это неправда, что мне неинтересно, чем ты живёшь, это неправда, что я тебя не слушаю, и уж точно не имеет никакого отношения к правде твоя фраза о том, что меня совершенно не волнуют твои переживания по поводу меня. Меня волнуют - правда. Просто мы говорим почти каждый день, иногда несколько раз в день. И я тебе всё рассказываю - честно! Я никак не могу понять, почему же ты до сих пор считаешь, что я что-то от тебя скрываю. Наверное, я что-то и скрываю, но уверяю тебя, ничего жизненно-важного в этом самом что-то нет. Мамочка, это не лень, правда - я действительно не понимаю, почему ты так переживаешь, если я звоню с опозданием на каких-то полчаса. Мне не лень позвонить, честное слово. Но я только зашла в дом, я ещё не успела переодеться, я ещё не успела сообразить что мне надо срочно сделать. Я ещё вообще ничего не успела. В частности, позвонить тебе. Но ты позвонила, и это хорошо. Так при чём тут моё равнодушие и лень? Ты же разговариваешь со мной каждый день, иногда несколько раз в день, что могло случиться такого за полчаса? У меня всё хорошо - я сказала тебе об этом по телефону и напишу ещё и в письме.

Честно говоря, я совершенно не понимаю, для чего тебе это письмо. Ты говоришь, что забыла мой почерк. Мамочка, я уже и сама его почти забыла. Кто сегодня вообще пишет письма? Сегодня вся почта исключительно электронная, все свидания исключительно виртуальные, и вся жизнь опутана таким количеством проводов, что страшно даже теперь шутить про повеситься. Раньше надо было пойти в магазин, купить верёвку, купить мыло (так, кажется?), а сегодня на эту тему и пошутить нельзя, потому что зачем тебе куда-то идти и покупать какую-то верёвку, если у тебя под ногами столько проводов. И все они лучше всяких верёвок. Мамочка, пожалуйста, перестань хвататься за сердце и искать валидол - это я шучу. Ты же знаешь, у меня всегда какие-то совершенно дурацкие шутки. И да, не спрашивай откуда я знаю, что именно сейчас ты хватаешься за сердце - знаю и всё тут. Наверное потому, что я тебя знаю уже не первый день. И даже не первый год. Я сейчас поняла, что не понимаю, что же тебе написать. Я тебе всё уже рассказала. Во всех подробностях. Бусинка растёт - стала огромной и ужасно самостоятельной. Она сегодня так умилительно играла на кухне, что я чуть не расплакалась, на неё глядя. Вообще мне кажется, что я стала излишне сентиментальной. Впрочем, я практически уверена в том, что это всего лишь гормоны. Бусинка спросила меня сегодня, где её папа, а я стояла, молчала и мучительно думала о том, какая версия лучше: про погибшего полярника, утонувшего капитана подводной лодки, потерявшегося в волнах Карибского моря пирата или знаменитого чекиста, замученного в холодных застенках. Каких застенках? Ну... каких-нибудь. Есть же ещё где-то холодные застенки. Вот в них и замученного. Мне иногда кажется, что его и не было вовсе. А Бусинка появилась исключительно как следствие партеногенеза.
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Profile

хм...
inkogniton
Мирка

Latest Month

Октябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow