Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

хм...

Хроники коронавируса 23

Из-за того, что теперь все всё время дома, чадо повесила на двери их комнаты две таблички: на первой на трех языках написано, что сия комната исключительно ее и дитяти. Вторая же висит поверх первой, и поворачивается: на одной стороне написано комната открыта (также на трех языках), на второй -- закрыта. Поскольку дверь в их комнату почти всегда закрыта, чадо убедительно просит ориентироваться по второй табличке: иногда дверь закрыта, но при этом комната открыта, и тогда туда можно заходить, иногда же закрыта не только дверь, но и комната, и тогда туда заходить категорически нельзя: чадо занята своими делами и отвлекать ее нельзя никому. Мама, -- строго говорит мне чадо, когда я случайно открываю дверь, не обращая внимание на табличку, -- там же написано, что сейчас комната закрыта, сюда нельзя!

Сделала себе маникюр -- богатого темно-вишневого цвета, сверху покрыла вторым, тоже вишневым, но немного блестящим. У меня получилось лучше, чем у чада (особенно после того, как я в течение получаса отмывала лак со всех пальцев), но он настолько далек от идеального, насколько что либо может быть далеко от идеального. Впрочем, я, как всегда, исключительно снисходительна по отношению к самой себе и считаю, что для первого в жизни раза у меня получилось практически идеально. Ыкл и чадо в восторге, но именно на это я обращаю мало внимания, так как они, в большинстве своем, в восторге от всего, что я с собой делаю. Я же хожу и ною -- ну вот посмотри, -- показываю я Ыклу край, -- вот сюда вылезло и у меня совсем не получается это аккуратно удалить, разве что всё переделывать заново, -- после этого я горько вздыхаю, всем видом показывая, что ни за что не буду всё это повторять заново прямо сейчас. Ой, тоже мне, -- не оценив трагичности момента, отмахивается Ыкл, -- это только ты видишь, это вообще в микроскоп надо смотреть, а вот если как нормальные люди, с расстояния метр (как минимум), то всё просто замечательно.
Collapse )
хм...

Хроники коронавируса 10

Перечитала недавно книгу Кинга "Под куполом", оказалось как нельзя кстати. Давным-давно, когда я прочитала эту книгу впервые, я всё пыталась представить себе поведение людей в подобной ситуации и мне казалось, что Кинг преувеличивает. Я всё понимаю, он мастер страшного и ужасного, но люди, в массе своей, не такие ужасные, какими он их выставляет. Впрочем, с другой стороны, там не все ужасные, а определенная группа людей, которая выделяется из-за того, что неведомые силы наделили ее властью. Меня всегда завораживала тема как поведут себя люди, оказавшись в запертом пространстве, в таком, из которого невозможно выйти. Я думала об этом задолго до того, как впервые увидела книгу Кинга. Впрочем, я ее купила именно из-за того, что стало интересно, как он это опишет, какими качествами наделит, что ужасного придумает. То, что происходит сейчас, немного напоминает происходящее там. Не полностью, нет, всё-таки сообщение не полностью прекращено, да и опасности недостатка кислорода у нас нет, по крайней мере сейчас. И меня неимоверно радует, что мои мысли о поведении людей в такой ситуации, оказались правильнее его мыслей. Да, вокруг паника, да, люди скупают больше обычного, да, некоторые события там и здесь выбивают из колеи, и иногда кажется, что уплывает почва из-под ног. Но люди, в массе своей, не стали другими, не стали более жестокими, не стали более алчными. По крайней мере, пока. Впрочем, у нас уже вся эта ситуация длится дольше, чем у Кинга -- у нас пошла вторая неделя, а там за первую же практически все умерли, а потом всё прошло. Но это Кинг, было бы странно ожидать чего-то иного.
Collapse )
хм...

(no subject)

Здесь всё называют своими именами -- ибупрофен называют ибупрофеном, парацетамол -- парацетамолом, рыбу -- рыбой, свинину -- свининой. Даже скучно как-то. Дома гораздо веселее. Помню в одном ресторане увидела в меню блюдо из низкой говядины. Что такое низкая говядина? -- удивлённо спросила я тогда у официанта. Ну, -- замялся он, -- это такая низкая говядина, которая бегает и говорит "хрю-хрю".

*******

Мама сделала маникюр, хвастается: посмотри, какой красивый цвет, посмотри! Я ей твёрдо сказала, -- продолжает мама, -- какой угодно цвет, вообще какой угодно, но не красный, а розовый.

*******

-- На уроке анатомии нам сказали, -- рассказывает чадо за завтраком, -- что кровью из одного человека можно наполнить восемьдесят четыре бассейна!
-- Что за глупость! -- одновременно реагируем мы, -- подумай сама, как такое может быть?
-- Не глупость, -- сердится чадо, -- это точно правда! А ты, папа, вообще не знаешь анатомию, молчи лучше!

Collapse )
хм...

Люда

У меня уже почти появились время, силы и возможности. Почти. Уже есть надежда, что скоро, совсем скоро, жизнь войдёт в колею и вот тогда. Тогда, конечно, много чего. Вот, к примеру, жж. Я уже почти читаю, но всё ещё никак не пишу. Скоро исправлюсь. А пока, простите все, кто это уже читал, но прочитав сегодня зарисовки потрясающей antrum (если вы не читаете этот журнал, скорее читайте, там каждая фраза гениальна), я вспомнила об одном своём старом тексте, который и сама люблю.
________________

Переезд дело невероятно хлопотное и суетливое. Как известно, один переезд равен трём пожарам, двум цунами и небольшому землетрясению. Особенно хлопотным он становится в тот момент, когда кроме двух стандартных задач, как то - 1) найти квартиру, 2) в неё переехать - добавляется третья задача - найти других жильцов в свою квартиру. Да не простых, и не золотых, и даже не платиновых. А вот таких вот рас-таких, которые, конечно же, ни за что не сравнятся с самим тобой, но будут хуже ровно настолько, чтобы всё ещё нравиться хозяевам квартиры. Как ищутся эти самые, платиновые-родиевые-дорогие мои жильцы? Очень просто: пишется прекрасное объявление, рассказывающее о том, что за минимум купюр они получают максимум счастья и... И всё, собственно. Дальше надо притаиться в кустах и хватать особо понравившуюся дичь. После энного количества просмотров начинает приходить понимание насколько это всё хлопотно и суетливо. Появляются первые признаки апатии, за ними лёгкой депрессии, перерастающей в агрессивную шизофрению - "не подходи, убью". Но, как оказалось, и в этом деле можно найти приятные стороны. Некоторые потенциальные клиенты просто клад для любого сатирика. К сожалению, я не сатирик, но я очень постараюсь передать весь колорит.
Collapse )
хм...

(no subject)

Одно из любимых высказываний практически любого израильтянина -- будет хорошо. Не всё будет хорошо, а просто -- будет хорошо. Всего никто не обещает, но очевидно, что всё что угодно когда-нибудь как-то устраивается. Часто "будет хорошо" сдабривается предварительным отеческим -- не волнуйся. Иногда всё полностью звучит: не волнуйся, мамочка, будет хорошо. И поначалу это.. не то чтобы сердит, но изумляет. Ты выворачиваешься наизнанку, рассказывая о своих напастях, красочно описывая их, и активно, изо всех сил, сочувствуешь сам себе, а тебе в ответ равнодушное и даже скучно-презрительное -- будет хорошо. Не волнуйся так, мамочка, будет хорошо.

Все обещают, что будет хорошо. Банковские служащие, кассиры в супермаркете, профессора в университете, сантехники, механики, осматривающие твою несчастную машину, с которой непонятно что происходит -- будет хорошо, говорят тебе, и отечески улыбаются. Не волнуйся, мамочка, -- добавляют, чтобы окончательно тебя успокоить, -- будет хорошо.

Постепенно ты сам этим заражаешься и тоже говоришь -- будет хорошо. Но настоящим израильтянином ты становишься тогда, когда ты не просто это говоришь, а действительно в это веришь. Что бы ни случилось, что бы ни произошло -- будет хорошо. Ведь то, что скрыто от сторонних глаз, это то, что все те, которые говорят тебе -- будет хорошо -- стараются изо всех сил развести руками, ногами и прочими подручными средствами, твои напасти, чтобы ты смог сказать -- да, стало хорошо.
Collapse )
хм...

Временная ось

Залог успешного переезда -- найти хорошее жильё. Ничего, как оказалось, не понимаю я в английской культуре. Логика подсказывает, что если в квартире, к примеру, четыре спальни, то совершенно точно в ней должны быть две (как минимум) ванные комнаты. Это простая логика -- если четыре спальни, значит четыре человека -- не выстраиваться же им в очередь утром с криками я первый выхожу, мне больше надо. Но обычная логика в данном случае вступает в спор с традициями и культурой. Я грустно смотрю на объявления: прекрасная квартира -- четыре спальни, три гостиных и один санузел. Совмещённый. Для чего мне, думаю, целых три гостиных? И почему они все такие маленькие? Я думаю об историческом подтексте и мне видятся леди в длинных пышных юбках и джентльмены во фраках. Они чинно сидят в первой гостиной за длинным столом, едят, неспешно обсуждают курс фунта, цены на недвижимость и хорошо ли для Англии выйти из Евросоюза. Стоп, последнее они точно не обсуждают, о чём это я.
Collapse )
хм...

Пурим же!

Совершенно дивный и ещё более безалаберный южный Тель-Авив становится неописуемо прекрасным и ещё более безалаберным в Пурим. Одна из главных пуримских заповедей, особенно любимая жителями -- напиться так, чтобы не отличать Амана от Мордехая. И не имеет значения кто это такие и насколько тяжело их отличить. Изначальное предположение, что отличить их крайне сложно, и потому вино не иссякает, впрочем, как и радость и сумасшествие.

-- Куколка, какая у тебя красивая юбка! -- ко мне обращается мужчина лет пятидесяти. Его немного качает из стороны в сторону, на голове у него ярко-зелёная пластмассовая шляпа, на шее бусы: крупные разноцветные цветы покачиваются в такт; поверх скучных джинсов юбка из нарезанной золотой фольги; в одной руке он держит длинный золотой жезл, во второй сигарету, -- У тебя, случайно, не найдётся зажигалки? -- Он наклоняется ко мне, подмигивает и выдыхает облако -- сразу понятно, что он хорошо выполняет главную заповедь. Облако, представляющееся красным, окутывает меня с головы до ног. Окутывает малиновую прядь и мою ярко-розовую юбку, являющуюся моим непрерывным источником счастья и радости. Право слово, для счастья надо так мало -- несколько десятков метров ярко-розового тюля, собранного в несколько слоёв замысловатых воланов и рюш.
-- Куколка, ну какая же ты красивая, -- он смеётся и качается. Ему хорошо. Ему необходимо поделиться своим счастьем. Помахать волшебным золотым жезлом, чтобы передать немного своей счастливой безалаберности дальше. Я протягиваю зажигалку и благодарю за комплимент. Юбка качается от любого движения и благодарит тоже. Нам с юбкой очень приятно.
-- Куколка, с праздником тебя! -- он всё машет и машет жезлом и мне кажется, что если я буду потихоньку загадывать желания, то все те, которые придутся на очередной взмах, обязательно сбудутся.

По улицам гуляют феи, бабочки, ведьмы, кошки и волшебные безымянные существа. Улица заполнена неоновыми цветами -- зелёные шляпы, розовые волосы, золотые юбки. Можно быть кем угодно. Главное, не отличать Амана от Мордехая. Впрочем, кто их вообще видел?
Collapse )
хм...

Карп.

Я, наконец, придумала. Долго и мучительно пыталась придумать как же называть здесь того, кто появился в моём неимоверно тесном мирке - не мире, а именно мирке - почти два года назад.

- Меня вполне устраивает, что я появляюсь в твоих опусах как "множественное число, третье лицо" - сразу чувствуется уважение и даже какое-то... Уважение - давай так и определим.

"Уважение" совершенно не укладывалось в моей голове. И правда - о каком таком "Уважении" может идти речь, когда тогда, в самый первый раз, я ,увидев издалека розовую рубашку, саркастически усмехнулась - вон оно пошло, в розовой рубашке. Но кроме "они" ничего не придумывалось. И, наконец, придумалось. В одну из ночей, когда за окном был ливень и почти все порядочные люди спали, а непорядочные, на худой конец, занимались решением демографической проблемы, мы играли в "балду". Есть такая детская игра - я называю букву, вы к моей букве присоединяете другую букву (до или после) и так далее, пока кто-нибудь не закончит слово. Кто закончит, тот и балда. Вернее, идёт в правильном направлении - сначала "б", потом "ба" - пока не доползёт до финишной прямой - окончательная и бесповоротная "балда". Вот когда мы, под звуки дождя, играли в балду, я сказала "кл". На что, минут через пять, мне сказали "ыкл". И вот в этот самый момент я поняла, что теперь можно не говорить "мне сказали", теперь есть честно заработанное имя - Ыкл. Я шипела и ворчала, но ничего, кроме того, что теперь можно заменить "они" на "Ыкл", так и не придумала. Правда, я не уверена, что не буду совсем срываться на "они".

- Что, неужели теперь моё "множественное число, третье лицо" заменится на Ыкл? - расстроенно вопрошали и, кажется, смахивали скупую мужскую слезу.

Я неумолима. Решено. Теперь "Уважение" в виде "они" заменяется на столь раздразнившее меня Ыкл, которое продвинуло меня в сторону "балды" на целый огромный шаг.
Collapse )
хм...

Люда.

Переезд дело невероятно хлопотное и суетливое. Как известно, один переезд равен трём пожарам, двум цунами и небольшому землетрясению. Особенно хлопотным он становится в тот момент, когда кроме двух стандартных задач, как то - 1) найти квартиру, 2) в неё переехать - добавляется третья задача - найти других жильцов в свою квартиру. Да не простых, и не золотых, и даже не платиновых. А вот таких вот рас-таких, которые, конечно же, ни за что не сравнятся с самим тобой, но будут хуже ровно настолько, чтобы всё ещё нравиться хозяевам квартиры. Как ищутся эти самые, платиновые-родиевые-дорогие мои жильцы? Очень просто: пишется прекрасное объявление, рассказывающее о том, что за минимум купюр они получают максимум счастья и... И всё, собственно. Дальше надо притаиться в кустах и хватать особо понравившуюся дичь. После энного количества просмотров начинает приходить понимание насколько это всё хлопотно и суетливо. Появляются первые признаки апатии, за ними лёгкой депрессии, перерастающей в агрессивную шизофрению - "не подходи, убью". Но, как оказалось, и в этом деле можно найти приятные стороны. Некоторые потенциальные клиенты просто клад для любого сатирика. К сожалению, я не сатирик, но я очень постараюсь передать весь колорит.
Collapse )
хм...

*****************

Если мне люди интересны, они мне симпатичны, а если они мне не симпатичны, зачем мне с ними куда-то идти?

*****************

- Ну да, ты не такая - ты ждёшь трамвая...
- угу, жду...На троллейбусной остановке....


*****************

...Если скрестить лося с ежом - будет колючий лось или рогатый ёж?